NO LLORES QUE NO DUELE..... SOLO MUERE

Oh señor!, en este minuto, mientras busco las teclas para formar las frases que leen, el estomago se me revienta, un almuerzo que aparentemente se veía sano no eras mas que la mas grande de las bombas alimenticias que he consumido en este ultimo tiempo, un plato inofensivo, cariñoso, ameno, de buen aspecto, un plato de Bistec con Arroz, acompañado de su respestivo platito de entrada (lechuga-huevo-atún-mayonesa), de su jugo de melón tuna y de su postre de tutti frutti. Tenía hambre, la jeta dormida por la anestecia me decía que debia alimentarme luego o moriría desangrado. Tenia miedo, anoche ví pasar una sombra por fuera de mi pieza, por la ventana, ¿es normal?, ¡no!, ¡es raro!, vivo en un tercer piso carajo, esta cosas no deberian suceder. Alcancé el sueño mas allá de las 2:30 AM, es lamentable, me cuesta dormir, duermo mal, tengo pesadillas, veo hombres gordos que disparan y se matan entre ellos, se repite un sueño en mi cabeza, donde creo estar en un campo con una bella mujer rubia, delgadisima, que sonríe, que me mira y me dice cosas al oído mientras azóto a mi perro con una manguera (me mató cuatro pollas ponedoras), me dice cosas lindas, me dice que me quiere mucho, me dice que debo beber menos y hacerle mas cariño por las noches, me dice que tiene mucho amor en su corazón, me dice que tiene algo que contarme, me dice que está embarazada, me dice que será una niña, me dice que no es mi bebé, que ella se debe marchar, me dice que ya no estará mas, me dice que no debí beber tanto, porqué mientras yo bebía y reía, ella se acostaba con el hombre mas gordo que jamás nunca conoció, pero que no bebe, y que le ama, y que bla, bla, bla ,bla. Me despierto sudado, el sueño se repite, se repite mucho, no encuentro significado, no me gusta el campo, si las rubias, es un sueño extraño. Quizas no debí matar a piedrazos esos pequeños ganzos que tenía mi tía en su campo. El dolor de estómago persiste, molesta, ire a descansar un rato. He reducido mi número de amistades, y he contratado nuevos aliados. Y pronto, muy pronto dejaré la cagá mas grande que se puedan imaginar. Y serán testigos que en estas páginas a ustedes les alcancé a contar. Lo siento. Adios. Hoy amanecí maldito. Y mañana tambien.

LUZ, CÁMARA, FRENA JAVIEEEEEEER!!!!!!!!!!!

Ahora pronto asistiré al pre-estreno de "SE ARRIENDA" en Valdivia, la pelicula debút del escritor-ahora-director Alberto Fuguet (el del libro Mala Onda, pa` los ignorantes). Como estube 2 semanas ayudando en ella como asistente meritorio y chofer de agrado, recordaré parte de lo que viví en estas lineas digitales virtuales webonales. Acá va. Al segundo día resucitó y lo beso Nicole. Santiago, dudas, rísas, miedos, así me encontraba manejando una van (furgón grande) por la alameda (la misma alameda que estaban reparando en verano y donde todos los dias moría alguien atropellado), yo al volante y me acompañaban en el viaje; Don Luigi "el productor ejecutivo que aún vive con una tía", solterón, lo Santiaguinos hablan mucho de su vida privada (con las personas menos indicadas), tambien la asistente de dirección Rosario y otro par de muchachos, yo me guiaba mitad instinto, mitad recuerdos, mitad mapa... ¿3 mitades?, esto no está bien, en fin, las matematicas nunca fueron mi color favorito. Llegamos a lo que fue la ex casa del indio (colo colo), en Cienfuegos, una casona espectacular, hasta con gargolas.Lo primero, estacionarme.... y entre dos vehiculos, ahí pensé que mi estadía seria mas corta de lo que suponía, pero con ayuda de un veterano acomodador de autos logre dejar el vehiculo espectacularmente estacionado con dos ruedas sobre la vereda, y no se notó.A penas bajaba, llego Fuguet a saludar al nuevo junior (yo), muy ansioso, con una polera negra larga "feisima" y masticando un pedazo de pan con mortadela lisa (si ganan como comen, uff, aún puedo pensar en estudiar auditoria, pero no, sigamos nomas), llegó a la puerta de la van, no miro muy bien y por poco lo agarra una micro, rapidamente cerré la puerta y lo saludé. Presentación, abrazos y manos a la obra.Conocí al pelmazo de Cruz Coke, le tube que comprar cigarros, dinero que puse yo y no se me devolvió, puedo decir entonces que el saco de plomo de Cruz Coke ha fumado a costa de mi plata, el patu`o de mierda.Me dejaron a cargo del primer piso, donde no pasaba nada, debia pedir silencio, abrir las puertas, mandar al muchacho buena onda de los emparedados y cafés cuando se le necesite, conversar con los electricos y comer todo lo posible porque es gratis.En un minuto, me hablan por radio (tambien tenia mi propia radio o woki toki), "Javier, frente a la casa estan trabajando con un martillo y se mete en la grabación del sonido, ve hablar con ellos y pideles que paren un rato, explicales ¿ok?", yo tomo la radio y hablo "¿Ese Javier soy yo?, ¿el del primer piso?, cambio, responden "Si, tú, ve rapido", respondo "Ok, voy", cambio y fuera.Mientras caminaba, pensaba en que decir, abrí las puertas y los ví, eran un hombre y un caballero de edad que arreglaban la chapa de su puerta principal, me acerqué, les conte mi historia y me miraron mal, me dijeron que ellos necesitaban arreglar esa chapa porque en el ultimo mes habian entrado 5 veces unos borrachos a mear en la entrada, mala cosa, estaba en aprietos, no podia agarrar la radio y decir "Imposible seguir con las grabaciones, al caballero le mean la entrada, vamonos a casa, fue todo por hoy", así que recurrí a todo mi encanto sureño, les conte como habia llegado ahí, que me estaban pagando bien, que tenia a mi madre muy enferma, que necesitaba el dinero para llevarmela a Cuba y que no podia hacer mal mi trabajo, ellos entendieron y llegamos a un buen acuerdo, grabamos, paramos, ellos siguen, grabamos, ellos siguen y así. Un acuerdo super weon pero efectivo. Luego de superado ese punto volví a mi lugar de trabajo, esta vez lo principal era que se prohibía estrictamente el paso a cualquier persona al segundo piso.Tocan la puerta, abro, y aparecé ella, Denisse Laval "Nicole", exquisita, "Hola, ¿como estas?, ¿se puede?, vengo con el Diego (productor gral y el weon mas capo e importante de las platas de la peliculilla), y me pegó un chupetón en mi carita, MUAC!, me sentí como quinceañera, te lo juro weona!, me moría!, tragame tierra!. Jaja.Les conté que no podia subir nadie y obedecieron, esperaron mi orden (ja) y subieron.Despues cambie al segundo piso, llegó el Diego Casanueva, que es un actor muy simpatico, con el que hablé un par de cosas, al igual que con Ariel Levy (el gordo protagonista de Promedio Rojo, que es muy pero muy flaco), los dos muy simpaticos, la aparición de Levy fue cortísima, llego, filmo y se fue para nunca mas volver. Aparte, Casanueva era el unico de los actores que me llamaba por mi nombre y no "basura provinciana" como lo hacian los demas.Todo termino bien, con una comidita en el segundo piso, me ofrecieron el papel de extra en una escena con Cruz Coke, donde debía aparecer con muletas en una clinica, acepté, me sentí lindo. En la comida me dediqué a mirar a la exquisita Nicole, me tenia enfermo, la miraba mientras comia mi segunda hamburguesa, ¿que hacer para que una mina como ella se fijara en un tipo de buen corazón como yo?, en ese minuto un pedazo de lechuga se atravezó en mi garganta y me atoré, me paré de la mesa desesperado, otro asistente meritorio que comía a mi lado me empezó a palmetear la espalda y a levantar las manos, ya habia llamado la atención de Nicole, asi como la de todo el equipo en la sala, hasta que un pedazo de lechuga saltó de mi boca al plato y mi sufrimiento habia terminó, un par de; ¿Javier estas bien?, y yo "Si, si, gracias, ya pasó, todo bien", y ahí su respectivo aplauso para distender el ambiente, así termino una de las verguenzas mas grandes que recuerde. ¿Y la Nicole?, ah, si, tambien aplaudió.

EL PEQUEÑÍN TONTÍN

Es temprano, me encuentro completamente agotado, visitamos un campo cercano, en bicicleta viajamos, lo hicimos lento, muy lento y llegamos sin contratiempos. Queriamos revisar como se encontraba la casa-parroquial (de parrón, no de parroquia), para desarrollar en sus depedencias alguno que otro evento masivo que nos permitiese reunir lolas y amigas y tener largas y distendidas sesiones de sexo casual en las grandes praderas que colindan con el lugar. Seria hermoso, un acto puro y natural de nuestra madre tierra en combinación con nuestros cuerpos de carne y sudor. Un gran acto de amor humano y vegetal..... y espiritual..... y la huevada que se les ocurra tambien. Y parecía ser perfecto, pero no, no lo fue, el lugar era un asco, tres años abandonado, olor pestilente (pa no decir "pasao a mierda"), malesa en abundancia y un par de perros galgos amarrados a un arbol, amarillos de hambre (como los chinos). Así es, el lugar no era apto para ni un eventual paseo, ni menos para sesiones multiples de copulación. Desechada la posibilidad, nos retiramos del lugar, no en más cuando ya cerrabamos los portones de entrada, descubrimos a un pequeño niño que jugaba en los alrededores, grande fue nuestra sorpresa al percatarnos que el pequeñin era completamente idiota y mostraba claros sintomas de deficiencia mental. Nos acercamos y le preguntamos que buscaba en el lugar, acto seguido el niño vomito, y luego rió, yo lo tomé como una falta de respeto, cogí una gruesa vara de madera y la azoté contra su espalda, acto que repetí casi 20 veces, luego de eso, desnudamos al pequeño y lo hicimos correr tan rapido como pudiera entre la zarzamora. El niño termino en un pequeño riachuelo, completamente ensangrentando, desnudo y muerto. El niño de la historia es el que ven en la foto contigua, al que fotografiamos para guardar un recuerdo de la esencia de la mierda. Lo siento mucho, ya no soy una buena persona. Saludos. Adios

SIGUE VOTANDO POR EL SER SANCARLINO MAS ODIADO!!

VOTACIONES: http://miarroba.com/encuestas/votar.php?id=186495 RESULTADOS: http://miarroba.com/encuestas/resultados.php?id=186495 Podras ganar muchos premios y regalos sorpresas. Sigan votando

BLOGS PUEDEN DESPLAZAR AL SICÓLOGO (A)

Adictos a las bitacoras en internet botan el estrés escribiendo hasta ponerse verde de alegria y votar flores por la nariz. En la foto: una niña que fue atendida por una psicotica-psicologa y que ahora vive en el baño de su casa desnuda. Hoy en día tiene ya 34 años de edad y sigue ahí. Los blogs reemplazan al sicólogo (a) en el 31% de los casos: una tercera parte dijo que en momentos de gran ansiedad escriben en sus blogs o leen bitacoras de otras personas que se enfrentan a dificultades similares en lugar de buscar ayuda profesional, la que suele ser cara, de poca utilidad, cínica y mal enfocada. Incluso especialistas piensan que en poco tiempo mas serán innecesarios y tambien muy pobres. Es mas, muchos están prefiriendo hablar con un Cura que con un sicólogo, sale más a cuenta pagar con Ave Marías y Padres Nuestros que con billetes azules y rojos. Los blogs sirven como una historia oral, los "bloggers" no tienen ninguna presión para escribir sobre ningún asunto en particular ni tampoco se trata de competir con otros. Hace menos de una semana "google" lanzo una herramienta par buscar bitacoras dentro de la misma pagina http://www.blogger.com EFE

18S MARCADOS POR LOS AÑOS DE UN MOROCHO

-La noche de las psicodelicas-psicoticas-psicologas-psicopatas-ptahs-y-ahumadas- .-Rodo (en la foto) fue el centro de la fiesta. Tengo poco tiempo para escribir así que, aquí va: Viernes 17 de Septiembre, mas menos las 4:30 PM, suena el cuernofono, lo escucho sonar distinto (teléfono nuevo), mamá contesta, mamá avisa que llaman, yo reposo tranquilo sobre mi cama de plaza y media, mi madre interrumpe mi tranquilidad, me dice que rodolfo mendez pincheira me espera al otro lado del cuernofono, tiro un par de puteadas al aire mientras con dificultad me levanto de mi colchón, llego al fonocuerno y antes de saludar ni decir "aló", le hablo y dígo: "a ver weon, primero que todo, si invitaste a esa tal por cual y la condesu y etc, etc, etc, etc, yo no voy a ninguna parte a tu cagá de cumpleaños, si es así prefiero quedarme escuchando radio y tomando leche de burra", y el me dijo que no, que no iba, yo le creí, me parecio correcto y acepté ir, y bueno, si, me mintió. Pero al final daba igual, yo solo bromeaba, no me interesaba, compartí con la gente viva de verdad y todo resulto simpatico.Así comenzo el camino a un cumpleaños más de este morocho que conozco "lamentablemente" hace ya 17 años. Los 23 años de este hombre ahora "odontologo campestre", o algo así como "veterinario de los dientes" han estado marcados por las fiestas desenfadadas y no muy etilicamente correctas, esta no fue la escepción, hombres al borde de la locura por conseguir un beso femenino de labios desconocidos (mota), tipos que engatuzan sus presas con palabras sacadas del diccionario mas básico de la enseñanza básica (roger`s), niños visionarios que creían que rodo queria votar la casa por la ventana porque habia descubierto que era portador de una extraña enfermedad que le da a los monos y sabia que estaba viviendo sus ultimos dias (rueda), personas bailarinas que improvisaban pasos con "estilo" para impresionar a su pareja en epoca de apareamiento (mota de nuevo), en fin, muchas mas atrocidades se vieron esa noche de 17 y despertar de 18 de septiembre.Con respecto a mi parte, como solo podre beber una copa de alcohól después de terminado mi tratamiento de "desintoxicación", en 4 meses mas, uff...., toda la noche me dedique a "conversar con la gente con la que converso siempre". Eso. Y estubo bien. Ah, tambien me encargué de asar las longanizas, las que quedaron deliciosamente exquisitas, pero que le provocaron pasar 6 horas en el hospital a laura por una posible triquinosis, creo que quizas deberé colgar el delantal de cocinero. Una pena. Me veía bien. ¿Los invitados?, había de todo, gente buena onda, gente mala onda, gente sin onda, gente desconocida que no saludo, gente conocida que no saludo, gente que llego con mi gente, mi gente y otra gente tambien. Y sí, la verdad habían varios que sobraban ahí, no dare nombres porqué ya varios problemas me ha traido esto de escritor_digital@weon_te_odio_dejate_de_escribir!, pero sí, varios estaban demás, la cosa mejoro alrededor de las 3 de la mañana, cuando empezé a quemar o asar las longanizas (saludos a ito mene, carola formas, cristian briones, a su polola y a polola del ito, los que colaboraron en que no quedara en ridículo como asador), ahí el asunto s e puso mas íntimo y pudimos disfrutar del humor que nos brinda nuestro querido amigo y compañero sergio martinez-luengo "el mota", frases para el bronce y si inigualable forma de ser nos hicieron pasar un momento muy agradable y contagiable.Luego vino el "turno de los jotes de turno", que siempre son los mismos: rogers-mota-rueda, tratando de conquistar los labios de la chica mas bella del ultimo grupo de inocentes, timidas e ingenuas nenitas que llegaron a saludar al cada día mas morocho rodo. (buen solarium negro)Hubo problemas, peleas, reconciliaciones burdas e innecesarias, me recordaron que dije algo que no debi haber dicho, y lo reconozco, falte a mi palabra y lo lamento, mas que eso no puedo. Faltaron mas mujeres, o quizas se podrian haber cambiado por otras que fueron pero que no se sentia su presencia porque no existen.Con relación a la instalación donde se desarrollo el evento, estubo bien, quizás un poco frio, pero bien.En general, estúbo mejor que el anterior y esperemos que peor que el próximo, una noche entretenida que me hizo pensar en que de verdad a este país le faltan mas carabineros y bomberos. Uff, este fin de semana celebro mi natalicio, estan invitados todos los que estan leyendo esto, menos por supuesto los que saben que ellos no.Habra música en vivo (L.S.C.T, claro), música envasada, comida, trago (bebida pa mí) y tranquilidad. En un principio sería en Conce pero ahora se cambio de escenario para un campo abandonado de mi padre a 4km de San Carlos. Llevar abrigo, regalo y hermanas o primas.Bueno, confirmare en la semana.Debo abaratar costos porque visitare Valdivia por 2 semanas y Santiago por 1.Pero no se preocupen, porqué aún guardo dinero de la herencia que me dejo mi tío judío "Valentín Astudillo Trujillo" el que nunca conocí, así que todo bien. NIPERDÓNONIOLVÍDO Escriboloquequierodondequieroycuandoquiero. Einclusoahorasoyrapero. Okman?Jeje. Yahorasevienelapelicula. Luzcamara.....

AQUI VA UNA ENCUESTA - VOTEN YA!!

UNA ENCUESTA CON PERSONAJES CONOCIDOS Y SANCARLINOS. VOTACIONES: http://miarroba.com/encuestas/votar.php?id=186495 Y RESULTADOS: http://miarroba.com/encuestas/resultados.php?id=186495 AH, Y MAÑANA ESCRIBIRE SOBRE LO QUE FUE EL ENTRETENIDO Y AHUMADO CUMPLEAÑOS DEL INMUNDO DEL NEGRITO RODOLFO EN ESTE FATIDICO 18 DE SEPTIEMBRE PARA TODOS LOS PERUANOS. ADIOS. BESOS. LEAN MAÑANA PORQUE VOY A ESCRIBIR HASTA QUE ME HINCHE Y CON COSAS MUY FUERTES.

ROCKERS IN THE CENTER

Si, estaba nervioso, pero fue pasando, y creo que tocamos bien, en un principio la amplificación del caballero que manejaba la cosa fue un desastre, despues mejoró, no fue la ideal pero tampoco la peor, bueno, la verdad, yo casi no tenia retorno, casi no me escuchaba (quizas fue mejor, jeje), los muchachos estubieron bien, solo entramos mal en "La rata laly" del ya fallecido LEON GIECO, pero los comentarios fueron de un buen debut, además era primera presentación al publico de LA SAINT CHARLES TOWN, asi que salvamos ilesos, hubo aplausos y no pifias, además era un publico mixto y eso lo hacia mas dificil aún, hasta ancianitas andaban. Inauguramos el nuevo anfiteatro y nos dimos un buen gusto, nos confudieron con TRONIC, hable muchas tonteras no comprendidas por el respetable (humor negro y barato), nos sacaron fotos, nos grabaron y al final terminamos improvisando dos canciones mas para rellenar (con lo que yo no estaba de acuerdo, pero en fin). Bien esta ha sido un blog de información, no ha mucho humor en estas lineas, pero sirve para informar a los que no alcanzaron a llegar nuestra nueva performance de musiquillos. Y gracias a dios no quedamos en verguenza. Y lo pasamos bien, un poco tiesos pero lo pasamos bien. Gracias por el apoyo que recibimos en estas ultimas semanas y esperamos luego crear mas y nuevas canciones para la bandita. Suerte a todos y muchas gracias.

ODIO

Odio la palabras que duelen. Odio la total hipocresía. Odio la falsedad de la gente. Odio la intolerancia consentida. Odio que no escuchen cuando hablo. Odio que no respeten mis palabras. (y sus palabras) Odio el sol por la mañana. (en mi cara) Odio el viento sobre mi cara. (quizas en realidad lo áme, de1a1casi:) Odio una noche sin estrellas. Odio el olor a incienso puro. Odio el calor de las velas. Odio las noches frías. Odio no ver la luna. Odio un paisaje seco. Odio un río sin agua helá. Odio un árbol sin ramas. Odio a quienes matan. (a esos los requetecontraodio) Odio a quien hace daño. (en especial a... si) Odio a quien maltrata. Odio al borracho consentido. Odio a quien con la mirada mata. (es peligroso) Odio la mentira oculta. (lo que mas odio) Odio a quien la verdad delata. (lo siento) Y tambien te Odié. (ya no) nota: esto fue escrito hace casi dos meses en los campos de batalla de mi antigua vida. Y lo subí porque lo releí y me gusto. Nada Más. __hoy se han ido todos los malos sentimientos__ eso sí. una cosa no quita la otra. NI PERDÓN NI OLVIDO ----como en el 73----

¡Con un suave aroma a rock_venganza_y_risa!

Y con dedicatoria. (jeje, ¡¡¡ya volvi.................. y no me voy a ir!!!)

Mi vida ha transcurrido caballo entre el drama y la comedia. Y bueno.

Esto es como el tennis, en un partido, la pelota golpea en lo alto de la red; durante un cuarto de segundo, puede caer hacia uno u otro lado. Con un poco de suerte rebota en el que te conviene y ganas el partido. Pero también puede caer de tu lado, y entonces pierdes. Eso, a menos que corras, tomes la pelota y salgas corriendo.......... bueno, a ver, si, cierto, de todas maneras perderias, pero por lo menos el publico (nuestro publico) se quedara con tu imagen corriendo como un imbecil y no la de perdiendo como siempre pierden todos.

Lo único que me interesa al escribir una historia es que alguien "pueda matar a alguien y también al vecino de esa persona para cubrir su crimen", como en el 73 lo hicieron algunos niños ingenuos pensando en nunca ser descubiertos. De weon a weon y medio. ja!

Mi abuela se enfurece cuando le hablo sobre mi posicion no-derechista, y yo siempre le digo que de verdad hay un cosa que si admiro profundamente de los "fachitos", que no es otra cosa que su fiel y riguroso respeto por el catolicismo, recuerdo mas de una ocasión donde un "fachito" teniendo en frente a su enemigo (cualquiera que no sea un "fachito"), hacia una pausa para orar antes de cortarle la garganta o pegarle un tiro en la cabeza. Simplemente notable.

Ahora cantemos un poquito?OK.

------------MAL DE AMORES---------------

ooooooooooooooooooooooooH

me dijeron que no es facil curarse.

si te pega el mal de amor.

siempre elegia equivocarme.

ya no siento mas dolor.

te acosan, te ahogan.

se aburren y te cortan.

se borran, que importa.

pasaste a ser historia.

como duele enamorarse. !!!!!!!

no hay manera de escaparse. !!!!!!

de que vale ilusionarse. !!!!!!

si al final estas peor. !!!!!!

corazones buscas en otra parte.

una razon para seguir.

en donde estas que no puedo encontrarte.

ya me acostumbre a sufrir.

te engañan, te cambian.

se van como si nada.

quien quiere?, tu alma.

cansada y tan gastada.

como duele enamorarse. !!!!!!!

no hay manera de escaparse. !!!!!!!

de que vale ilusionarse. !!!!!!!

si al final estas peor/bis !!!!!!!

te pegooo, te pegooo.

te pego el mal de amor.

te pegooo, te pegooo.

te pego el mal de amor oh ooooooooooooooooooooooooooooH.

te engañan, te cambian.

se van como si nada.

quien quiere?, tu alma.

cansada y tan gastada.

como duele enamorarse. !!!!!!!

no hay manera de escaparse. !!!!!!!

de que vale ilusionarse. !!!!!!!

si al final estas peor/bis !!!!!!!

despegooo, despegooo.

despego como un avion.

se estrellooo, se estrellooo.

se estrellooo contra mi amor oh ooooooooooooooooooooooooooooH.

---------------va pa tí, el 16!!!!! y siempre-------------

NI PERDÓN NI OLVIDO.

MAL DIAGNOSTICO

HACE UN PAR DE HORAS EMPEZO EL TRATAMIENTO ANTI.MUELAS.DEL.JUICIO.PARTE.DOS, DOLOROSO A RABIAR, HINCHA LA CARA, HABLAI POCO CASI NADA, LOS REMEDIOS TE DEJAN LA WATA PA´ LA HISTORIA, Y ESTO SOLO RECIÉN EMPIEZA. ES POSIBLE QUE EN LOS ENSAYOS VENIDEROS SOLO ACOMPAÑE CON EL PANDERO. EL EFECTO DE LA ANESTESIA ESTA EMPEZANDO A DESAPARECER Y DE A POCO EL DOLOR EMPIEZA A FLORECER. YA, NECESITO DESCANSAR. LAS COSAS ESTAN FOMES EN ESTE MINUTO. AH, AYER RECIBI UN PIROPO CON SABOR A INSULTO, DECIA MAS O MENOS ASÍ; "ERES BASTANTE MAS GRACIOSO EN PAPEL QUE EN PERSONA", SOLO ATINE A DECIR "GRACIAS.... SUPONGO"

BATIDO DE PROBLEMAS

UN PAR DE PALABRAS AL PASO. HOY NO HAY MUCHO QUE ESCRIBIR. SOLO ALGO. EL GRAN DÍA NO FUE. TODO ESTA EN PAUSA. LAS MUELAS DEL JUICIO (EL REGRESO) SON UN GRAN CACHO. LOS PAPELES VAN BIEN. CREO QUE HE COMETIDO EXCESOS. ES SANO COMER YOGURT, PERO NO SE QUE TANTO COMERSE SEIS EN MEDIA HORA. NO ESTUBO BIEN ESCRIBIR CON DESPECHO. EL FRIO NO TERMINA ACÁ. EL VIERNES, SABADO Y DOMINGO ENSAYAREMOS. CAMPO ABANDONADO NOS INVITA A VISITARLO. SOLO DIEZ MINUTOS MAS. AÑOS QUE NO VOY A MISA. (DEBERIA IR?, ME DEBERIA PREGUNTAR?) SE ACABARON TODAS LAS PASTILLAS. (NI HAY, NI QUIERO, PA`LAS MUELAS NOMAS) AH. NO CREAN TODO LO QUE ESCRIBO. (NI SIQUIERA ESO) YA ES TARDE Y MAÑANA TENGO UNA SEMIFINAL DE SQUASH. NO ODIO A NADIE. Y LES DESEO SUERTE A TODOS. POR ULTIMO. ME COMPRE EL OSO. Y DUERMO CON EL. SE LLAMA TETÉ.

PARECE BURLA........................ Y LO ES

RECETAS CASERA PARA DOLOR DE MUELAS DEL JUICIO

Ingredientes:

- 1 litro de Aguardiente blanco o Ron Bacardí blanco.

- 200 Gramos de clavo de olor.

- 1 Frasco de vidrio de cierre hermético.

Preparación:

1. En el frasco poner los clavos de olor y el aguardiente (o Bacardí), tapar bien, ponerlo en un lugar en el que tome el sol y el sereno (noche) y así dejarlo durante 15 días, agitarlo a diario.

2. Untar en un algodón y aplicar directamente en la muela, presionarlo y dejarlo ahí.

3.- Al cabo de 2 semanas el dolor empezará a desaparacer y debes retirar el algodón de la muela.

Cambiar cuantas veces sea necesario.

P.D: Esta fue una recomendación que me sugirió un amigo, la cuál me parece absolutamente ridícula y descabellada.

Y la que empiezo a realizar desde hoy.

Muchas Gracias.

FICHA UNO DE LSCR (LA SAINT CHARLES ROCK)

Para que conozcan un poco mas de la queridisima bandita "La Saint Charles Rock", les hago llegar esta ficha con datillos sabrosillos de sus humildes e inocentes integrantes. LA GUITARRA ELECTRICA Nombre: JORGE Edad: 22 años Altura: 1.70 Peso: 78 kilos Color de Cabello: Cafecito claro Ojos: Cafés (mas otros dos de cristal transparente) Piel: Blanca -con manchas negras, sí, como un dálmata- Contextura: Rellenita Salud: Entretenida Enfermedades: Padece de varias enfermedades raras que no se han podido determinar, tambien padece monito. Espacio: Ciudad de San Carlos y Concepción (a veces) Tiempo: Año 2005 Nacionalidad: Chilena (con familia en Nepal -por supuesto por exilio-) Vida Familiar: Padres vivos, abuelos vivos, querendon con su entorno, buen hijo, buen hermano, un cristiano mentiroso y pecador que pavimento su camino al infierno. Estado Civil: Soltero (aúnque esa niña que llega al departamento preguntando por Jorgi (sic), es un tanto sospechosa de ser su compañera esporadica de colchón, ejale cushillo!!) Educación: Estudiante de Derecho, fue de los mejores alumnos en su colegio, puntaje nacional en la PAA (el que fue anulado minutos despues de avisado ya que solo se trataba de un funcionario bromista del ministerio de educación) Viajes: viajo en el 98 a Perú a conocer a un tío que cria gorreones con hormonas. Clase Social: Se autodeclara como tranquilo. ¿ah?. Sociabilidad: De pocos y no muy fiables amigos . Aficiones Artísticas: Ademas de la afición por su guitarra hoy cursa segundo año de Ceramica y Greda en el prestigioso Instituto Diego Portales de Concepción. Aficiones Deportivas: Jugo de 8 por años, hasta que una rebelde lesión lo hizo dejar las canchas y dedicarse a comer, hasta convertirse en el cerdo obeso que es hoy. Pasatiempo: Revistas con grandes senos y cuerpos de mujeres bañadas en aceite de lobito-de-mar-de-cobquecura. Religión: Católico Apostólico Romano (pero da igual, porque su comportamiento no le permite ni siquiera pedir un utópico indulto para no entrar en las puertas de satán). Temperamento: Tranquilo y melancólico................... ah, claro y Alcohólico. Carácter: Extrovertido. Complejos: Ninguno, pero le agrada el de ALUMGA (chiste malisimo). Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia de la Banda: Fundador de esta misma, decide juntar a un par de amigos despues de ganar 500 pesos en un juego de azar, con los que compra una uñeta, la que se quiebra mientras afina sus guitarra, pero increiblemente al quebrarse alcanza a emitir dos acordes que le sonaban a "en el mismo baaar", "en el mismo bar","en el mismo baaar", "en el mismo bar", etc. Se reúne con JAVIER, le muestra su acordes y este le propone escribir una canción sobre una bella puta (o malvada bailarina de bar), esto, porque la anoche anterior habia soñado con una negra que bailaba sobre su comedor y terminaba acostada en la cama con su padre (sueño que trajo muchos problemas psicologicos a su persona, ya que cada vez que veia a su padre, a la vez visualizaba su imagen junto a la morocha encatrados y gimiendo como animales en celos, y de verdad eso no es agradable para nadie), asi nació la bapuleada "Mujer en Llamas", la que ha tenido mas éxito en Argentina en version umplugged (por Messenger) que en nuestra propia y ridícula nación.De ahí en mas siguió sacando bellas canciones. Es el lider de la banda y el mas caperuzo. PROXIMO NUMERO EL BAJO "MATIAS" -la ficha de un niño que soño con ser astronauta y terminó dando la hora en un programa de radio- y tambien tocando Bajo. Esto se escribió mientras por mi cabeza y parlantes del PC pasaba la muy-agradable canción de Villanos "Chau Corazón" Y bueno, "Chau Corazones" hasta mañana.

Escribo sobre las acciones y sus reacciones.

Nota de un tranquilo dia lunes

No puedo escribir algo, nada, una cosa cuerda siquiera, me siento mal, malditas muelas del juicio (parte II), aquí frente al computador que está enfermo, cinco años de vida, media disco duro muerto, no admite formateo, todo mal, muy mal con olor a peorrrr.Aburrido, termíno de pensar que no puedo seguir escribiendo el guion de "Mi primer amigo" (mis editores no creen correcto que dos amigos se duchen juntos a los 14 años solo porqué son amigos) , muy aburrido, escucho una canción de una pelicula de Tarantino, "Perros de la calle", la parte del baile mientras se quema a un cristiano vivo, se me durmió la pierna derecha, la muevo rapidito y me rasco la nariz, nunca escribí sobre asesinatos multiples en mi ciudad, acabo de ver una pelicula llamada "Atún y chocolate", la que nunca llegara al cine acá en chile, el clima en esta temporada del año es un asco, podria salir pero si llueve me mojo como ayer cuando volvi mojada, ¿eh?, no, mojado, no mojada.Aburrido de escribir.Ya, seria todo por ahora. Pausa.

Ah, se modificó la hora pa´l 16 es a las 21:30

oh cielooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (Buddy)

UNAS PALABRAS AL CIERRE (CAMBIÉ D*L*R P*R RENC*R Y RESULT*)

Y bueno, hoy pienso que puedo estar contento. Han sido tantas y tantas las sensaciones que he sentido en esta vida, buenas malas o regulares. Pero de eso vive el hombre, de los sentimientos, y pobre del que no lo haga. Y descubro que estoy enamorado de mis aficiones, de mi familia, de mis amigos... y de la mujer que siempre soñé pero que ya nunca volveré a tener, porqué nunca existio, solo la imagine. Vivir del pasado es no pensar en mañana, y yo no quiero eso. Lo sé. Gracias a Dios puedo decir orgulloso que sé lo que es el amor. Tal vez el problema sea que el amor no sepa quién soy yo. Y no me importa hacer un montón de planes que nunca se cumplirán. Y llorar de rabia y amargura... Porqué prefiero cien veces vivir triste esperando algo que nunca llegará a no esperar, aunque para ello, la verdad, mejor espero sentado. El verdadero amigo es aquel que está a tu lado cuando prefería estar en otra parte (lo dijo; Lew Wein).

MARTA "LA ENFERMERA"

Cuando yo pensaba que por fin había conseguido ser una persona tranquilamente infeliz, el destino decidió que pasara a ser agitadamente infeliz. Es lo mismo, pero con más gastos de energía. Y eso pasó cuando conocí a Marta. Fue un día que acompañé a un amigo a donar sangre (yo no lo hice, para eso hay que tenerla limpia). Era una enfermera que enfocaba su vida a su trabajo, y a ser posible con fines humanitarios. Creo que lo más le gustó de mí (por no decir lo único) fueron mis chistes. Le tiré mis mejores y unicos el primer día (los que en la gran mayoria no provocan reacción). Ella me miró con una mirada simpática que interiormente decía "vete a la mierda, guapo". Y haciendo una gran conexión entre mis ojos magnéticos y mi locuaz boca le dije que tarde o temprano accedería a tener una cita conmigo. Ella se rió al tiempo que decía "SIGUIENTE". Pero puedo asegurar que esa risa fue diferente a la del día siguiente cuando me vio entrar con otro amigo para que lo pinchara. Este no quería, pero me debía cinco mil pesos, y le dije que si se dejaba pinchar se los perdonaba. Yo aprovechaba para atacarla mientras mi amigo me miraba con cara de arrepentido. Y poco a poco me enamoré de esos labios que decían "SIGUIENTE". Al tercer día me presenté con otro amiguete -vean las peliculas de santiago segura, en especial Torrente I y II- (y yo que pensaba que estaba solo en esta vida). Estaba loco por la música de los 60-70. Así que le soborné con toda mi colección de discos del Pollo Fuentes, Luis Dimas, German Casas y Cecilia (Grrr, mas grrrr, &%$··$%&, malos recuerdos). He de reconocer que era un tipo que llevaba la música en la sangre. Esta vez Marta nos atendió más seria. Yo seguía dándole la lata, cuando me dijo: "me estás cansando ya. Si te vuelvo a ver por aquí llamo a los de Seguridad". Me fui a casa avergonzado pensando que la cosa ya no tenía gracia. Me prometí que no volvería a molestarla. A la mañana siguiente me levanté más pronto de lo normal. Después de escuchar otro sermón más de mi madre me fui al baño, y mientras me limpiaba los dientes pensé en Marta. Me gustaba. Tenía carácter. Bajé las escaleras pensando "no voy a ir", "no voy a ir", "no voy a ir". Pero fui... el Pollo Fuentes jamás me lo hubiera perdonado. Tuve que entrar a pedirle a la abuela mil pesos. Me afeité, me cambié de ropa, me puse los zapatos que me compró mi madre para una boda (a la que final no fui) y me marché a la peluquería donde iba cuando yo era una persona. Juanito (el peluquero), que es un brasileño cachondo mental, me dijo cuando me vio: ¿Y la U, qué, ya ganó la copa chile? Media hora de reminiscencias, ¿te acuerdas de ...? y tras una despedida de "a ver si te veo más seguido por aquí" salí corriendo a contribuir con una buena causa. Llegué al Hospital, me puse en la cola, detrás de un abuelillo y cuando me tocaba a mí dijo: SIGUIENTE". Pasé yo, y sin reconocerme cogió una jeringuilla nueva. Estaba a un lado mío, y no me veía bien. Ella me decía: no te preocupes, que esto no duele, y no se tarda nada. En ese momento le dije: "ya lo sé, estuve aquí el lunes, y el martes, y ayer miércoles, y pienso volver todos los días hasta que consiga una cita contigo, aunque se me vaya la vida en ello". Ella miró al guardia de Seguridad. Y me miró a mí. Y yo le puse esa misma cara que traía de vuelta a casa el día que mi profesora de Inglés me acosó. Y con unos pardos ojos sin brillo le insinuaba: ¡QUIERO UNA OPORTUNIDAD! Se quedó callada, y tras dudarlo bastante, tan sólo dijo: "mañana a las 4 en la puerta del hospital". SIGUIENTE. Entre ese mismo instante y las cuatro de la tarde del día siguiente pensé más que en los últimos dos años, y lo que es más bonito: pasé miedo. Había perdido la costumbre de ser yo, y no sabía qué tal me iba a comportar sin mis palabrotas ni mi botella de Cerveza. Cuando llegó la hora vi bajar su bonita silueta por las escaleras, y con cara de subnormal le entregué un ramo de flores. Ella lo cogió casi despectivamente y me dijo: ¿no se te ha ocurrido algo más original?. Yo maldecía mi apestosa existencia en vez de relajarme ante la chica más bonita que había visto nunca. Suponía que tendría muchos pretendientes y aguantarme a mí sería un suplicio. Ya, tomando café, me lo confirmó cuando me dijo: "di lo que tengas que decirme rápido que he debo hacer dentro de media hora, y seguro que no hay muchoque hablar". Yo me quedé callado, sin saber cómo reaccionar. Puse cara ofendido y le dije: -¿Sabes qué es una filmación en green key? -¿Cómo? -¿Y sabe cuantos tipos de lentes existen para una camara de 35mm?. ¿Qué opinas del cine alemán?. ¿Qué hay que hacer postular a un Fondart? Y mientras me levantaba de la mesa le dije: ¿hace falta ponerse uniforme de persona humanitaria para que te vea la gente lo buena que eres?, ¿Qué es lo más que has hecho por alguien aparte de sacarle la sangre? ¿Qué más sabes hacer en esta vida además de decir "SIGUIENTE"? Dejé mi último billete en la mesa para pagar los dos cafés y cuando ya estaba a punto de abrir la puerta de la cafetería conseguí escuchar de su boca un "Perdón", mientras me agarraba el brazo. Me quedé mirando sus ojos fijamente y tras un silencio envolvente de diez millones de segundos, nos volvimos a sentar. Le conté algo de mi vida, ella también de la suya, y pareció entretenerse, porque cuando quisimos darnos cuenta de la hora que era, teníamos ya a todos los camareros mirándonos con cara de quererse ir. Salimos. Y la acerqué hasta al colectivo. -Había quedado con una amiga a las cinco. Son ahora las un cuarto pa` las once. ¿Tú crees que me seguirá esperando? -En esta vida nunca se sabe. Por lo menos ahora no........... Me sonrió y me dijo: -Hasta luego. -Hasta luego. Se metió en su colectivo, lo arrancó, y cuando yo ya me había echado a andar pensando que ya se iba, el colectivo se detuvo junto a mí en una luz roja, ella bajó el cristal (suena bien cristal ¿ah?) y me dijo: "es una pena que no tengas más amigos para donar sangre. Estamos muy mal de donantes, y si mañana fueras con otro no tendría más remedio que agradecértelo invitándote a tomar algo cuando yo saliera de trabajar. Por cierto, que aunque haya gente que piense que el cine alemán es un poco morboso, yo sigo pensando que es el mejor de europa". Y cuando yo iba a abrir la boca arrancó el colectivo sin darme opción a decir nada, haciéndome quedar una vez más con cara de tonto. Me volvía loco. Al día siguiente, en el Hospital, yo le estaba rebatiendo su teoría sobre el horrible cine alemán, mientras ella sacaba sangre, cuando me dijo riéndose: -¿Y éste quien es?, refiriéndose a mi nuevo conejillo de India, que yacía sobre la cama mientras miraba como un líquido rojo corría por un tubo en su brazo y me miraba con cara resignado. - ¿Quién, éste? Es Juanito, mi peluquero. Es un gran tipo. El tiempo lo borra todo, pero esa escena de nosotros tres no la borraría ni en un millón de años. A los 20 años nos preocupa lo que los demás piensan de nosotros. A los 40, ya no nos importa. A los 60 descubrimos que los demás no han pensado en nosotros en absoluto. (Eso cree el buen hombre de Jock Falkson)

SANDRA "LA PARVULARIA"

La vida es constante evolución y cuando uno está solo nunca se sabe dónde vamos a acabar. Pasó bastante tiempo antes de salir del cascarón. Pero llegado el momento, lo hice con fuerzas renovadas. Me di cuenta de que el amor es un juego de azar y para intentar ganar hay que apostar. Con tan mala suerte que yo siempre llevo un número de perdedor. Lo descubrí un día cualquiera que acompañé a mi sobrinillo al jardín por petición expresa de su tía, es decir mi prima Carol. Seba, que es el enano en cuestión, siempre estaba hablando de Sandra, su profesora, y por casualidades de la vida aquel día la conocí. Ahora que lo pienso, "conocí" dice poco de lo que yo sentí en ese mismo instante que nos abrió la puerta. He querido decir "me enamoré", me volví loco", "me apasioné". Y lo más raro es que yo nunca había sentido lo que era un flechazo así. Por aquella época yo ya estaba en el último eslabón de la tristeza y solo queria cavar un hoyo para enterrareme con mi gato. Mis maravillosos ojos pardos me parecieron unas polcas blancas antes los suyos. Ella tendría unos 25, más o menos, pero muy bien llevados. - Hola Javier. Tenía ganas de conocerte. Me ha dicho tu prima que eres un genio de las camaras. - Me defiendo. - Pues quería hablar contigo. Me he comprado una pequeña camarita para grabar a los chicos y a apenas sé manejarla. Te lo digo por si puedes echarme una mano. ¿Una mano?, solo tengo dos, pero si tubiera ocho, las ocho te las hecho encima amor. (no lo hable, solo lo pensé) Seguramente en su interior ella pensaría: ¿qué tal si me ayudas a manejarlo? No me apetece tener que ir ahora a un curso de amaritas, y si tu vienes a mi casa no sólo me va a resultar más cómodo sino que además me va a salir gratis". Yo lo interpreté por "jamás había conocido un hombre tan interesante como tú. ¿Por qué no vienes a mi casa, escuchamos algo de blues y me haces el amor apasionadamente sobre el comedor? ¿El resultado final? Liberé a mi prima de la obligación de llevar y traer el niño al jardín, le enseñé tanto de cmaras en 2 meses como si hubiera ido un par de años a una academia de cine, centré toda mi vida en una ilusión que yo pensaba que se iba a cumplir y aprendí a hacer el ridículo que todo hombre necesita hacer unas trescientas veces en esta vida para darse cuenta de que ser varón no es una condición, sino una enfermedad incurable que tan sólo se soluciona con la muerte. Como morir físicamente a mi edad me parecía una falta de educación, decidí morir espiritualmente. Pero lo que yo no sabía en ese momento es que cuando el hombre muere se convierte en el prototipo perfecto para que una mujer se interese por él, lo resucite y lo asesine dándole un toque personal. Bueno, para no desviarme del tema: cansado de ir a su casa y esperar que me confesase su amor decidí una tarde dar yo ese paso. Primero se asustó, luego se enfadó y por último me regañó con que yo solo era un muchachito inmaduro y que a ella le gustaban los hombres hechos y derechos, con sentido del humor y camioneta 4x4. Me marché a casa avergonzado, atemorizado por el hecho de que ella se lo pusiera contar a mi primita. Al final me demostró que no sólo no tenía buen gusto (lo demuestra el hecho de que no quisiera revolcarse con para mí persona) sino que además era discreta. Y no sólo porque nunca se lo contase, sino porque prácticamente nadie sabía (yo me enteré días más tardes) que tenía un novio en Santiago con el que llevaba saliendo hacía mucho tiempo y con quien se pensaba casar dentro de un año. ¿Lo que más gracia me hizo de este asunto? Su novio era profesor de cine en una academia en Santiago... No sé quién inventó esta vida, pero un servidor se rinde ante su talento. El mundo es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten. (lo dijo alguna vez el genial Horace Walpole)

CLARITA "LA NENA QUE PASÓ"

Paulatinamente sentí cómo empecé a sentir una indiferencia cada vez mayor por las mujeres. Veía cómo poco a poco mis amigos estaban cada vez más interesados en el tema, mientras yo seguía obsesionado solamente por las peliculas y los partidos de futbol. Ya tenía decidido que iba a hacer la carrera de Comunicación y todo lo que me distrajese de este tema era perder el tiempo. Era un buen estudiante, chico formal que apenas salía de casa. Tenía toda la pinta de llegar a ser el típico solterón que viviría siempre con mi madre y cuidaría de ella cuando fuese una ancianita. Pero lo que yo no esperaba es que en mi segundo año en el Instituto conocería a Clarita. Ella era una chica estupenda, y muy buena estudiante. Físicamente no era gran cosa, pero teniendo en cuenta que yo tampoco lo era y que el magnetismo de mis ojos pardos se había eclipsado, subconscientemente empecé a pensar que ella era lo que yo necesitaba. Poco a poco nuestra amistad fue a más. Al principio sólo nos juntábamos para cosas banales, pero poco a poco empezamos a ir un poco mas allá. Yo sabía que ella no era virgen, y el hecho de que ella diese por hecho que yo sí, me asustaba. Después de mi primera penosa experiencia jamás había dado un beso a ninguna chica. Pero un día después de un café, con bastantes nervios, le declaré mi amor y ella me besó ilusionadamente. Esa noche me fui para casa sintiéndome la persona más feliz del mundo, paso seguido me mande las mas grande... que recuerde. Y no fue hasta dos meses más tarde que yo perdí mi virginidad en su casa, un sábado que sus padres habían ido al teatro (¿al teatro?, que falsooooooo). Aún recuerdo cómo me temblaban las piernas. A decir verdad no fue algo apoteósico, pero a mí me gustó. No en vano, muchas veces me acuerdo de ese momento. Pero lo que más me desagradó fue la manera en que me hablaba mientras nos vestíamos. Se comportaba con tanta naturalidad y dándole tan poca transcendencia al hecho de que habíamos hecho el amor, que yo empecé a dudar si eso no sería algo natural en ella. Por otra parte yo tenía cierta imagen angelical suya que me hacía desechar esa idea. Cuanto más loco me volvía por ella más cuenta me daba de que era mucha mujer para mí. Supongo que interiormente se reiría cada vez que yo soñaba en voz alta sobre el matrimonio, los hijos, el hogar. Y cuanto menos me imaginaba llegar a tener algo serio con ella más me esforzaba en conseguirlo. La verdad es que yo nunca tuve la sensación de ser su novio. Nunca me sentí seguro con ella. Muchas veces pensé si por su parte hubo algo más que morbo o llegó a quererme alguna vez. Lo único que sé es que un sábado por la noche que me dijo que se encontraba enferma fui a verla a su casa sin avisarla y vi cómo despedía a un muchachon que yo no conocía con un apasionado beso. Me fui a casa destrozado al mismo tiempo que liberado. Por fin sabía que yo no me equivocaba. Había estado jugando conmigo desde el principio. Después de hablar con ella reconoció que llevaba con este chico algún tiempo, e incluso la atraia antes de conocerme. No se querían, pero se veían esporádicamente. Descubrí que eso era lo que aspiraba de un hombre: amistad y sexo y cualquier palabra que se pareciera a compromiso la horrorizaba. Yo me refugié más en mi interior o más en mi maquina de escribir con pantalla y mouse, que al fin y al cabo era lo mismo. La última noticia que tuve de ella era que vivía feliz con su marido y dos hijos en un precioso chalet a las afueras de Viña del Mar. Ahoro tómo leche, miro el televisor y escribo con ganas por el año que deje botado a mi querido amigo seudo-escritor. Algunos nombres y lugares han sido cambiado para protegerme de posibles querellas o demandas. Eso. Gracias.

CARMEN "LA PROFESORA DE FUEGO"

Aún recuerdo mi primer acercamiento al sexo contrario. Yo tenía 14 años, y mi madre me había puesto una profesora particular de Inglés. Ella de nombre Carmen, y nacida en Dublin (Irlanda). Yo por aquel tiempo aún no pensaba en las chicas; era demasiado joven y tal vez el hecho de convivir entre mujeres me hacía estar demasiado arropado e incluso estaba un poco más atrasado que la mayoría de los otros chicos en este aspecto. Bueno, pues una tarde que no había nadie en mi casa, ella empezó a elogiar mis ojos. Al principio yo pensé que era la típica adulación. Pero momentos más tarde me empecé a poner nervioso cuando me preguntó si ya había estado alguna vez con alguna chica. Yo, ahí, sudaba. A ella le debió provocar morbo mi inseguridad, porque a continuación me dio lo que para mí fue el primer beso de mi vida (lengua incluida). Yo, caliente, muy caliente. No contenta con eso puso mis pequeñas manos sobre sus pechos con un gemido de placer que aún dudo que fuese fingido. Y en ese instante me encontraba yo, preso del pánico con una mujer que pasaba los 30, con quien jamás me hubiera imaginado semejante situación. Aún recuerdo avergonzado la forma en que huí de mi casa, dejando a mi primer amante con la sensación de un cazador a quien se le escapa su presa. Al día siguiente yo fingí estar mal con un fuerte dolor de cabeza, vomitos y diarrea, desde mi cama oí cómo ella hablaba con mi madre explicándole que sentía mucho no poder seguir dándome clases, pues se iba a preparar para participar en un concurso de bailarinas de un famoso circo ruso y no tendría tiempo para dar clases de Inglés. Jamás la volví a ver, pero estoy seguro que 20 años después reconocería su cara si algún día la viera pasear por la calle. Y por supuesto esta vez no escaparia. El amor hace pasar el tiempo, el tiempo hace pasar el amor. (proverbio chino escrito en español, por un chino que ya murió)

TEMPORADA DE BREVES HISTORIAS DE MUJERES EN MI VIDA

Acá va una serie de cuentos cortos que termine de corregir hace poco. Espero sean de su agrado. Si no, me importa poco. Bien, se despide. Javier Jazzitta (escritor de historias ficticias que son reales) Suerte. Y lean.

Columna de Na

Empiezo mi columna semanal sin escribir de tema alguno, bueno, de algo estoy escribiendo de todas maneras, asi que igual de algo estoy columneando (diferenciese de calumniando, por que si asi fuese, es posible que mañana estaria enfrentando una querella, eh, otra cosa, no se si la palabra diferenciese realmente existe..... bueno, si, asi es, es una lastima que mi vocabulario sea tan limitado, "pero asi nomas es puis"), yo creo que no es necesario que siempre haya algun motivo para escribir sobre algo -en realidad siempre lo hay-, pero tengo ganas de hablar, en este caso de escribir, solo de eso y nada mas, pero algo debo decir igual, despues de tantas palabras desparramadas, puedo tirar una frase que puede predominar el texto sin siquiera haberme expresado en profundidad en ella, es mas, todo lo que he escrito no seria mas que mero adorno de lo que todos leerian y comentarian, es mas, eso es lo que hare, incluso puede ser el titulo de la columna, eso ya lo tendran que ver mis editores y mi manager (cuando lo contrate, porque por mientras mamá se encarga de que no me jodan con la plata), lo que quiero expresar en esta columnilla sencilla, humilde y honrada debe pegar fuerte, debe ser un remezon, algo que provoque, ¿por que?, todos los que escriben quieren ser leidos y algun tipo de mensaje dar, eso ya lo saben todos, pero no esta de mas que lo lean de nuevo, ah, pero me estoy alargando, ya, ¿es justo que tengamos tanto militar llenandose los bolsillos con plata sin mas nada que hacer que entrenar para una posible guerra que nadie quiere que nunca llegue, gozando de privilegios sociales, ciudadanos y otros, mientras que los bomberos que se sacan las cresta dia a dia tengan que hacer colectas para poder apagarnos los incendios?, yo no lo creo justo, el mundo no es justo, la vida no es justa, nada es justo, y un amigo me decia "los milicos son necesarios, el mundo no es tranquilo, nunca ha sido tranquilo y tu eres el unico hueon que cree que hay paz", y me quede pensando, "esto no esta bien, no deberia ser asi, no es la idea, pero si pensamos que ya nada tiene remedio y que solo debemos acatar lo que hay, seria muy triste no pensar en un futuro mejor, yo no quiero armas, ni para mi ni para mi hijos, quizas ellos deban respetar lo mismo que yo, respetarlo pero no aceptarlo" Javier Este articulo fue escrito en un estado de completa somnolencia, eso por no decir que me econtraba completamente dopado por dos pastillas "Somno", que te hacen ver las imagenes de tu vida a 36 cuadros por segundo (mas rapido que el cine incluso), leyendo por segunda vez, no lo quise correguir, y lo publico para que tengan mas cuidado en la crianza de sus niños y animales, los clavos de olor estan caros y solo ayer pude conseguir un paquete de calcetines azules que combinan con mis lapices de cera. Suerte. Antonio

Y aquí la ficha de los protagonistas que nunca fueron

DESCRIPICION PSICOMETASEUDOPATOLOGICA (¡¡O LO QUE SEA!!) DE LOS PROTAGONISTAS DE TÉ CON TRES Personaje Número Uno: Nombre: DAVID (sin apellido) Edad: 20 años Altura: 1.75 Peso: 68 kilos Color de Cabello: Castaño Oscuro Ojos: Cafés (y dos) Piel: Blanca Contextura: Delgada y atrofiada Salud: Buenísima Enfermedades: Una papera lo tuvo al borde de la muerte a los 12 años, ahí prometió, si sobrevivía, transformarse en doctor y encontrar una cura para el dolor de callos. Espacio: Ciudad de Concepción Tiempo: Año 2004 Nacionalidad: Chileno-Húngara (lo ultimo es falso) Vida Familiar: Padres Separados, buena relación con ellos. Estado Civil: Soltero (lo deja recientemente su novia por un amigo que tiene camioneta) Educación: Estudiante de Medicina, el mejor alumno en su colegio, puntaje nacional en la PAA, distinción a los héroes de guerra (premio entregado por equivocación). Viajes: no viaja. Clase Social: Un pequeño burgués. Sociabilidad: De pocos amigos. Aficiones Artísticas: Pinta, poco, pero pinta. Aficiones Deportivas: No hace deporte, mas que por ganas, por una cosa de vergüenza con sus pobres capacidades deportivas y motrices. Pasatiempo: Darse baños de tina de una hora diaria, lee libros de ciencia ficción y escucha discos de Arjona y música de dibujos animados. Religión: Católico Apostólico Romano. Temperamento: Tranquilo y melancólico. Carácter: Introvertido. Complejos: Se acompleja por un lunar de carne que tiene ene el medio de su pecho, el que parece una tercera tetilla. (Esto es fuerte, si quieren lo sacan) Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia: Acaba de ser pateado por su novia, cae en una depresión negativa, que lo bloquea y no lo deja ser objetivo, se vuelve pesimista y todo lo ve mal. Personaje Número Dos: Nombre: TASSARA (ese es su apellido) Edad: 24 años Altura: 1.78 Peso: 87 kilos Color de Cabello: Rubio Ojos: Cafés Piel: Blanca Contextura: Bastante gruesa. Salud: Regular, sufre de constantes molestias en diversas partes del cuerpo. Enfermedades: Ha sufrido todo tipo de enfermedades, increíblemente le implantaron un marcapasos a los 20, tiene una probabilidad de vida de solo 45 años, pero es positivo, piensa que todo será mejor algún día, pero pasa días llorando porque sabe que se está engañando a si mismo. (Una historia real que llevare al cine en el 2029) Espacio: Ciudad de Concepción Tiempo: Año 2004 Nacionalidad: Italo-Chileno Vida Familiar: Nunca conoció a sus padres, se crió con una loba que lo amamanto hasta los 22 años, no, mentira, lo crió una tía en Chiloe, que le teje todos sus chalecos y gorros (y calzoncillos). Estado Civil: Viudo (por un error del registro civil), pero no se le conoce mujer alguna. Educación: Estudiante de Odontología, alumno esforzado, puntaje regional en la PAA, premio científico al invento aficionado del año 2001 (modifico genéticamente un gorrión que hoy pesa 88 kilos) Viajes: Universidad-Departamento-Departamento-Universidad Clase Social: Media Esforzada. Sociabilidad: De pocos amigos, buena relación con sus compañeros de Dpto., prefiere la soledad y el aislamiento. Aficiones Artísticas: Dibuja, dibuja, dibuja y dibuja. Aficiones Deportivas: Hace deporte, juega fútbol, tenis y croquet. Pasatiempo: Escucha música, lee comics y come papitas fritas en abundancia. Religión: Católico Apostólico Romano. Temperamento: Tranquilo, pero si algo le parece mal se transforma en un ogro verde que se llama Shrek. Carácter: Introvertido. Complejos: le acompleja su pelo y su gran trasero (tiene que mandar hacer los pantalones por no encontrar de su talla en el mercado) Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia: Etapa de dudas, de descubrimiento de su cuepo (un poco atrasadito el hueón), pero en general, una etapa tranquila y de mucho estudio, reflexiona, piensa y analiza cada cosa que hace. Personaje Número Tres: Nombre: FELIPE Edad: 21 años Altura: 1.84 Peso: 73 kilos Color de Cabello: Castaño claro Ojos: Pardos Piel: Blanca Contextura: Delgada. Salud: Buena. Enfermedades: No se le conoce enfermedad, solo sufrió cuando le extrajeron las muelas del juicio (el peor día de su vida a su juicio). Espacio: Ciudad de Concepción Tiempo: Año 2004 Nacionalidad: Chileno Vida Familiar: Padres Separados, mala relación con ellos. Estado Civil: Soltero (con ganas casarse para procrear y procrear) Educación: Estudiante de Arte, el peor alumno en su colegio, flojo, estudia para cumplir con su madre, quiere ser escritor. Viajes: Sueña con viajar por el muerdo entero. Clase Social: Media. Sociabilidad: De muchos amigos, buena relación con sus compañeros de Dpto., prefiere las fiestas y asados. Aficiones Artísticas: Escribe, mal, bastante mal, pero escribe. Aficiones Deportivas: Deportista, quiso ser futbolista, pero una lesión lo dejo fuera de carrera. Pasatiempo: Dormir, ver películas y acostarse con muchas y bellas mujeres. Religión: Ateo (de Atenas) Temperamento: Relajado, romántico e indiferente. Carácter: Extrovertido. Complejos: Se considera un ser privilegiado y perfecto, per-fec-to. Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia: Neutro, quiere hacer una película que cuente la historia de un tipo que se enamora de una niña del campo y que hable de lo difícil que es la vida para la gente superior como el. (El tipo esta rayado).

El primer y último capitulo de nuestra serie

TÉ CON TRES Capítulo 1 BORRADOR 4.0 “TÉ CON TRES” Inicio habitual del programa / Presentación Fade In: 1. BAÑO, INTERIOR – NOCHE De fondo suena “Caprichito” de Luis Dimas, David está en la tina, con traje de baño y un snorkeld, jugando con unos barquitos de papel. 2. LIVING, INTERIOR – NOCHE Tassara está hablando por teléfono. Tassara: Bueno preciosa, nos vemos entonces, deja la puerta de la cocina abierta… si, esa… segura que tu marido no llega hoy? bueno, nos vemos entonces, sueña conmigo, un beso gorda, saludos a tu hijo, adiós Tassara se apoya en la puerta del baño Tassara: “Ya pues David, hasta cuando huevon?, soy persona y tengo derecho a una ducha, llevas 45 minutos bañándote mierda 3. BAÑO, INTERIOR – NOCHE David: “Ya voy, ya voy… me falta solo el pelo, ponte la mesa mientras tanto, Felipe tiene que estar por llegar, dijo que iba a traer unos ricos camarones…” 4. LIVING, INTERIOR – NOCHE Tassara: “Ya; y así comemos antes de que llegue Renato…“ David (desde dentro del baño): “Oye y con quién hablabas?” Tassara: “hemm, con mi mamá, mi mamá que llamaba para ver como estábamos y preguntado si habíamos solucionado el asunto del guaren en tu pieza” David: “La próxima vez le das mis saludos…” En eso suena el timbre Tassara (mientras va a abrir la puerta): “En tu nombre hijo, en tu nombre…. y sale da la ducha por las mil cachas!!!… ya llegó Felipe” 5. BAÑO, INTERIOR – NOCHE David da el agua de la ducha David: “Y se viene la tormenta…” Sigue jugando con los barcos y algunos se hunden, mientras se enfoca el agua de la ducha cayendo, se funde con la lluvia de afuera. 6. CALLE, EXTERIOR – NOCHE Felipe espera en la puerta Felipe: “Pero bueno… la puerta!!!, estos weones son sordos…” La puerta se abre y él sube, viene de esmoquin y cuando sube, en su espalda se lee “soy feliz porque me viste Ortiz” 7. CALLE, EXTERIOR – DÍA En ese momento la escena cambia y aparece una mujer bajando unas bolsas de supermercado de un auto, abajo hay una franja que dice: “Rosa, la del 201” Rosa: Yo soy feliz porque a mí me desviste Ortiz… o no?” Rosa le pasa las bolsas a un hombrecito vestido de overol que le esta ayudando… su traje dice: “Conserje Gabriel Ortiz yo lo atiendo” El hombrecito sonríe, sigue acarreando bolsas. 8. EDIFICIO, INTERIOR – NOCHE Felipe llega arriba y Tassara lo espera con falda y delantal de cocinera (hasta entonces solo se había visto de la cintura hacia arriba). Tassara se apoya en un lateral de la puerta. Tassara: “Que tal te fue en el trabajo gordo?, te ves cansado, pasa, que quiero ser tuyo esta noche…” Paralelo a esto, al fondo de la escena se ve a una señora del departamento de al frente que iba saliendo, ante estas palabras se queda pálida y entra nuevamente, dando un portazo. Tassara y Javier se dan cuenta y entran al departamento riéndose. De fondo se escucha: “Aldo!!! Te dije que los jóvenes del 301 eran maricones, te lo dije weon, tenemos que llevarnos a los niños lejos de aquí, quiero que volvamos a vivir a San Carlos” 9. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Llegan al comedor, David está terminando de poner la mesa, se saludan y pasan a sentarse al living. Felipe: “Que tal su día muchachos?” Tassara: “Weon, puedes creer que para variar el weon de tu primo me dejó en vergüenza?, lo acompañé a comprar el pan y…” 10. CALLE, EXTERIOR – DÍA Mientras Tassara habla, la imagen se disipa y se funde con una recreación de lo que había pasado. Abajo hay una franja que dice: “Recreación, los rostros han sido distorsionados para proteger la integridad de los verdaderos involucrados” Voz el off (de Tassara): “De frente venía un maricón con polerita ajustadita y unos pantaloncitos rojos que lo violaban . Cuando íbamos pasando justo frente a él, este weon para, lo frena, lo apunta y me dice: Todo esto ha ido pasando en la recreación; las distorsiones que debieran ir en las caras para desdibujarlas, están en cualquier parte, menos en las caras. David: “Mira Tassara, esto es lo que te hace falta: personalidad weon…” Voz el off (de Tassara): “Imagínatelo hombre, pobre cabro, no sabía que hacer… después David le da la mano y le dice:” David: “Los colores no te combinan flaquito…” 11. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Todo este rato se enfocó sólo a Tassara, ahora la cámara muestra a Felipe que está hablando por teléfono. Felipe: “Ya, ya, si mota, pucha nos juntamos con Julio entonces, el sábado, ya, ya chau… disculpa taz… me decías? ah, si, buena idea la de comprar cervezas pal partido, buena idea… David: “Vamos a comer mejor, que tengo que estudiar, préndanse la tele, yo voy a buscar las tazas” En el momento en el que se paran, se siente que alguien abre la puerta, los tres se miran con cara de miedo y entra Renato, con un traje de ciclista cortito y apretadito, que viene en patines de la mano de Gonzalo Vera que también viene en patines, pero vestido sólo con calzoncillos, vienen cantando. Renato y Gonzalo Vera: “A quien le importa lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga, yo soy así, así seguiré, nunca cambiareeeee” Renato les hace un seño con la mano y se encierran en su pieza, Renato asoma la cabeza y dice: Renato: “Coman sin mi no más, nosotros tenemos que estudiar” Los 3 se encogen de hombros Tassara: “Y desde cuando nosotros comemos con él?” Felipe: “Y eso que David le había puesto su platito, con su tazita, su cucharita, su tenedorcito, mal agradecido” Los tres miran al piso, ahí hay un plato de perro que dice “Renato”; de fondo se escucha: Renato: “Eso mi león, eso…” Se escucha que Renato aplaude. La cámara enfoca a David y la imagen se disipa, para mostrar lo que éste está imaginando. 12. CARPA, INTERIOR – NOCHE Aparece Renato en calzoncillos para abajo y esmoquin para arriba (con humita), tiene un látigo en una mano y un ula - ula en la otra. Gonzalo Vera también está en calzoncillos y tiene una piel de leopardo en los hombros y salta por el ula - ula que tiene unas llamas dibujadas mientras Renato le grita: Renato: “Eso mi león eso…” 13. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Los tres ya están sentados, hay una vista de cada uno de los tazones, cada uno tiene la foto de su respectivo dueño. David y Tassara toman café, Felipe aún revuelve su leche. David: “Tú no te sirves Felipe?” Felipe: “No, es que está muy caliente” David toma unos cubos de hielos que había en un platito y se los hecha a la leche de Felipe” Felipe se sirve la leche mientras le habla a Tassara Javier: “Universitarios… universitarios, una mente superior, eso no se discute” La cámara enfoca a David, este tiene los ojos turnios y le está saliendo leche por la nariz. Tassara: “Bueno bueno, les quiero presentar a nuestro invitado de hoy… un redoble de tambores maestro…” La cámara enfoca a Javier, el que hace un redoble con un par de cucharas sobre el platillo. Abajo aparece una franja que dice: “Sonido envasado, grabado previamente en estudios Universal por Mauricio Clavería, baterista de La Ley” Luego aparece otra franja que dice: ”Perdón don Mauricio por ocupar su nombre sin permiso… los acreedores nos presionan…” Tassara: “Les presento entonces a “Don quijote de la Mancha”, se escuchan aplausos y se enfoca una puerta...” Tassara: ”No, esa no, la otra…” Tassara: ”Tampoco mierda, la otra!!!” Se enfoca otra puerta y aparece Renato disfrazado de don quijote, montado en Gonzalo Vera que viene disfrazado de burro. Abajo aparece una franja que dice “Cervantes se revuelca en su tumba… Dios lo guarde en su Santo Reino” Renato se baja, se da vuelta, le pega una palmadita en el poto a Gonzalo Vera y éste entra a la pieza chillando, Renato se saca los guantes, los pone en su axila y se sienta. Felipe: “Buenas noches don quijote” Víctor le sonríe COMERCIALES. 14. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Los cuatro están sentados, viendo las noticias. David: “Ya se acercan las elecciones, voy a tener que viajar a Colchagua a votar… hace meses que no voy” Tassara: “Yo no voto, Calamaro es argentino y vive en España, por lo tanto no vota, si él no vota, tampoco yo…” Tassara se cruza de hombros. Felipe: “A mi alguna vez me gustaría ser concejal de mi ciudad” 15. CALLE, EXTERIOR – DÍA Arriba aparece una franja que dice: “La prensa de mañana”. Se enfoca un diario en un quiosco al que se le hace un zoom… es un ejemplar de Las últimas noticias, con una foto del presidente Lagos trucada con la cara de Javier, el título dice: “Salinas lanza su carrera a la presidencia de Chile, pugnas ente la UDI y la PC por cual será el partido que lo represente” Se hace un nuevo zoom y debajo del subtítulo dice: “a mí me encantaría tener un fiat” dijo David sobre la candidatura de su primo “Britney es lejos la más linda” respondió Tassara 16. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE David: “Te quedaron bastante buenos los huevitos taz… que les pusiste?” 17. GALLINERO, INTERIOR – DÍA Aparece Tassara con una chupalla de paja y una jardinera de mezclilla, sin camisa y mordiendo una paja. Se amplía el cuadro y se ve que está en un gallinero: y con un pote de huevos en una mano. Tassara: “La entomologia es el estudio de los insectos, y con insectos me refiero a toda aquella criatura viviente chiquitita, que tiene seis patitas y hace caca diminuta…” Aparecen Felipe y David; Felipe se agarra la cabeza y la mueve y como queriendo decir “no”. David: “No weon, eso es del programa de mañana, hoy es lo de los huevos, lo de los huevos” Tassara: “Ah!! los huevos, póngale un poquito de queso derretido y un leve toque de orégano, le quedarán exquisitos… ahora vamos con unos dibujos animados…” Tassara le sonríe a la cámara. 18. CAMPO, EXTERIOR – DÍA Aparecen los tres vestidos de osos corriendo en el campo… de fondo suena la canción de los osos Gummie. 19. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Aparece la pantalla en negro y en letras blancas dice: “minuto serio…hoy: yo haría…” Aparecen los tres en secuencia, sentados en un sillón de cuero, a su lado, están los otros dos, vestidos de guardia real del palacio de Buckinham. (sino, de pacos nomás) Felipe: “Yo sacaría el people meter, así mejoraríamos la calidad de la televisión de hoy en día, las cosas no están bien, cada día abundan más los escotes, los grupos de baile, las teleseries venezolanas… cada día hay menos imaginación, menos cosas nuevas… si, yo sacaría la mano de la plancha que me estoy quemando conchetu.....…” David: “Yo haría que la publicidad de la Teletón no llevase fecha, así podría reutilizarse un par de años y ese dinero podría ahorrarse para la construcción de nuevos centros de rehabilitación, así don francisco no robaría tanto, habria menos delincuencia, los jubilados tendrían una pensión digna y el novio publicista de mí ex polola se quedaría sin trabajo” Tassara: “Yo privatizaría el fútbol, es la única forma de sacar esto adelante, por doloroso que resulte, sin el dinero de la empresa privada jamás saldremos del subdesarrollo… yo privatizaría el fútbol chileno… y pondría a Bonvallet de entrenador, en serio, a Guru Guru de central, al profesor Rosa de puntero izquierdo y al Kike Morande de Stopper.” Se va a negro y dice: “Lo que los tres haríamos sería: NADA Solo somos dibujos animados, existimos solo en la televisión y en nuestras camas. 19. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Felipe: “En fin, se servirían un rico pastel hecho con las mas exquisitos ingredientes de supermercados LIDER?” David: “Ya, deja prepararme una tasita de té Supremo, suprema calidad en té…” Abajo aparece una franja que dice… “agradecemos a té Supremo, nuestro primer auspiciador” Tassara “Que rara tu bolsita de té weon, se parece a las de Lipton…” David: “Es que es Lipton pues, me gusta más” Felipe se agarra la cabeza, abajo aparece una franja que dice: “ofrecemos nuestras sinceras disculpas a té Supremo, nuestro ex auspiciador” Se sientan David: “Oye weon, y la visita?” Se enfoca a Renato, que no se había visto desde la pausa comercial y está sentado en la mesa cortándose las uñas, cuando se da cuenta de que lo están filmando, bota las uñas al piso y esconde el cortaúñas, sonríe a la cámara, se para, se va caminando lentamente hacia atrás, después camina hacia atrás como Michael Jackson, cuando está por llega a la puerta se da vuelta, abre la puerta y se va. Tassara: “Qué dan hoy?” Felipe: “Los Simpsons” David: “Rafa Gorgori es el mejor personaje de la televisión de hoy” Tassara: “A mí la que me gusta es Jessica, Jessica Simpsons” Felipe: “Salud por eso muchachos” Tassara y David: “Salud por eso” Siguen conversando y bebiendo café, mientras la imagen se va lentamente con la música final. 20. IMAGEN ESTÁTICA Aparece una foto de una mujer gorda con un cabestrillo y un Quix en la otra mano. Voz en off: Susana Muñoz, la nana de los muchachos de Té con Tres, no usa Quix, pero si a Quix le interesa ser nuestro auspiciador, podría empezar a usarlo. 21. DEPARTAMENTO, INTERIOR – NOCHE Aparece el fondo en negro y los créditos, cuando terminan los créditos aparece el living, alguien enfoca la cámara, es Renato que corre y se sienta frente a ella, pone una mirada de galán y dice: Renato: “Buenos noches señores televisores” Renato pone cara de preocupado y se agarra la cabeza Renato: “Santo Dios… me estoy quedando sin cerebro” Renato se para y se va cabizbajo. Fade a negro: FIN

Esta es una columna de David

Hoy por hoy, diversos hechos atormentan a nuestro país, ¿cómo dilucidar estos enigmas?, la mejor manera es conocer la historia de nuestro país y de la humanidad, concebidas ambas, como un todo único e indivisible, donde la comunión armónica del hombre y la naturaleza, han permitido la evolución desde el Big-Bang hasta este momento y lo seguirán haciendo hasta el Bag-Bing, también llamado holocausto o Apocalipsis, da igual... de antemano y aprovechando la ocasión, adelantamos al lector, que el fin del mundo será el jueves 4 de mayo del 2307, a eso de las 2:14 de la tarde. En fin, es nuestro deber el heredarles a nuestros hijos un mundo mejor que el que nosotros recibimos de nuestros padres, generación que, dicho sea de paso, bien poco hizo por la conservación del mundo... Enmarcados entonces en esta realidad y para alcanzar una óptima comprensión de los sucesos que transcurren a vuestro alrededor, nuestra institución a creado esta moderna publicación, fruto de la recopilación exhaustiva e inagotable de material bibliográfico inédito... sabemos que este material es fundamental para su biblioteca familiar y la formación de sus hijos; por lo cual lo ponemos hoy a vuestra disposición... ¿cómo lo conseguimos?... se lo robamos a la NASA. Una idea original de; POLONIO PUBLICACIONES "VICHO S.A." Presenta: GRANDES OMVRES DE LA YZTORIA Hoy: "Leonardo Da Vinci" -- Genio Renacentista -- Apoyo histórico/bibliográfico: Simón Freud Periodista: Vicho Astudillo, bajo el seudónimo de "Vicho" Apoyo para viajes a través del tiempo: Mago Oli Fotografías: Felipe Arroyo, periodista del colegio Padre A. Hurtado de Chillán, al cual, lamentablemente se le velaron las fotos... Últimamente, todos hemos escuchado hablar sobre el best seller "EL Código Da Vinci", de la escritora eslava Elva Muñoz, cuidadora de simios al norte de Santiago; nuestro equipo de periodistas ha viajado en el tiempo y el espacio para ver que relación guarda el genio Leonardo Da Vinci con esta cagá de libro que atormenta a Monseñor Carmona, quien lo escupió y le mandó una copia a Spiniak para que, literalmente, se cague en él... -- a don Leo lo encontramos en Nápoles, en el año 503 d.C., está en su taller, pintando un cuadro que aún no tiene nombre... pero nosotros ya sabemos que nombre tendrá... el cuadro muestra a una mujer de rostro inexpresivo vestida de negro... -- Vicho: lindo cuadro don leo -- don Leonardo se encuentra con una camiseta blanca sin mangas mitad algodón y mitad poliéster; lleva también unos pantalones de buzo verdes y terracota, los del colegio Da Vinci. Está apoyado sobre una mesa y su mano derecha sostiene un vaso de cerveza caliente. Su mano izquierda, en tanto, busca desesperada un resto de cera en su oreja del mismo lado.. .-- Da Vinci: ¿Cómo dice? ah!, sí, gracias, es de una minita que vino anoche y como no tenía plata pa´ pagarle, le dije que la pintaba a cambio de un par de polvos. -- repentinamente, don leo escupe la cerveza que estaba tomando-- Da vinci: puta ¡¡¡esta wea se chambrió!!! este calor de mierda... ¿en que estaba? ah! sí... no, este está feo, por ahí tengo uno de la misma minita, pero en pelotas, ese sí que está weno amigo, de ahí se lo muestro... Vicho: no, gracias, don Leonardo, no creo que haga falta, muchas gracias... ¿ya sabe cómo le va a poner a este cuadro? Da Vinci: ¿a este? estaba pensando en botarlo... está muy oscuro... ¿sabe? a mí me gustan más alegres, con amarillos, calipsos y rosados, cosas así... Vicho: sí, sí, ya veo, pero no, no lo bote... la Gioconda es una obra de arte... Da Vinci: ¿La gioconda? yo quería ponerle "Mujer con bigotes" Vicho: ¿? Da Vinci: pero si usted insiste, la Gioconda le ponemos y se acabó la wea... -- ya más repuestos, damos una mirada a nuestro alrededor y divisamos a lo lejos una de las obras póstumas de este genio, creador y visionista.. -- Vicho: ¡¡¡el Vitruviano!!! la imagen que muestra las dimensiones perfectas del cuerpo humano, que belleza... Da Vinci: ¿ese? mire amigo, yo le voy a confesar algo, la verdad es que a veces me aburro de las mujeres hediondas del pueblo y me doy unos... gustitos... usted me entiende... Vicho: ¿? Da Vinci: él es mi pareja Vicho: !!!¿?!!! Da Vinci: de vez en cuando él viene y yo lo amarro, igualito que como está en la pintura, me pongo abajo y él me da el beso de Judas... Vicho: ¿el qué? Da Vinci: me caga en el pecho... usted entiende... Vicho: usted entiende, las pelotas, yo lo único que entiendo es que usted está enfermo, es siniestro, es... es... es un... ¡¡maricón!! eso es lo que es Da Vinci: renacentista hijo, renacentista, así lo llamamos aquí en Italia... ¡¡renacentista!! Vicho: como quiera, pasando a otro tema don leo, usted ha hablado sobre los aviones. Da Vinci: ¿? Vicho: máquinas que vuelan y que hacen posible que el hombre también pueda hacerlo. Da Vinci: en realidad nunca se me había ocurrido, pero gracias por darme esa genial idea, realmente usted y yo sabemos que es una soberana estupidez, pero no va a faltar el weón que lo crea posible... altiro me voy a poner a hacer unos dibujitos ¿sabe?, cuando me emborracho yo dibujo mejor... Vicho: bueno, eso es más de lo que me gustaría saber... pero ¿qué me dice de su cuadro de la última cena? Da Vinci: ¿? Vicho: ese en el que aparece Jesús junto a sus apóstoles. Da Vinci: ¿? Vicho: 13 hombres tomando once. Da Vinci: ah!, no, ese no es mío, hay un hombrecito en la taberna de Moe, donde yo voy, él lo pintó y yo lo encontré bonito, así que cuando estuvo bien curado, yo me acerqué y se lo robé... ese fue el único día del año pasado en que no llegué curado a la casa... ¿dije me lo robé?... eh... traje.... me lo traje... quise decir que me lo traje, no robé... Vicho: entiendo, entiendo, una última pregunta, en donde yo vivo, se le a vinculado a este libro -- se lo muestro... el libro -- ¿qué me dice? Da Vinci: ¿sabe?, yo no sé leer ni escribir, nunca fui a la escuela y de hecho, la mayoría de las cosas que pinto, las tengo que calcar... yo no escribí esto... -- Así, ya resuelta nuestra incógnita, nos retiramos, más al momento de agradecerle la entrevista, nos pidió unos pesitos para tomarse algo, nosotros, claro, accedimos, y él muy alegre, pudo disfrutar de su trago favorito...el tinto con harina... -- En el próximo número de GRANDES OMVRES DE LA YZTORIA... "Perico Trepa Por Chile" • Joven pastor Chileno - Por Vicho Astudillo Chillán

Esto es un resumen de lo que fue el 2004

MY DIARIO DE VIDA ------------------------------ MARTES 23 de MARZO Y asi como paso una semana, pasara otra y varias mas. Entonces ni siquiera me dare cuenta cuando este muerto. ¡Ay! que pena que me da pensar en una empaná (da). MIERCOLES 31 de MARZO Marzo se ha ido, llega Abril y lluvias mil, se sufriran las consecuencias, pero es lo que es, de todos modos aun me cuestiono la posibilidad de haber legido el sacerdocio. MARTES 13 de ABRIL Este es un dia de terror, mucha gente murio un dia como hoy, sobre todo la gente estupida que trato de burlarse del demonio y este se los comio; asi recuerdo el caso de un amigo que murio colgado de los testiculos. MIERCOLES 21 de ABRIL Las cosas estan cambiando y creo que para peor, me cuesta mucho estudiar, tampoco le pongo mucho ñeque, estoy aburrido de la actual situacion, lo mas probable es que me vaya a suiza a ordeñar vacas suizas. ¡si! MIERCOLES 28 de ABRIL Solo quedan 2 dias para que termine Abril y comienze Mayo "el mes del mar" y el de nuestro heroe nacional "Romeo Salvatierra", destacado zapatero de la localidad de Traiguen, muerto hace ya 30 años en una redada de homosexuales. VIERNES 30 de ABRIL Esta semana he escrito mas seguido, 1ero porque perdi mi cuaderno y 2do porque me estoy quedando sin amigos. Hoy vuelvo a sentir el odio hacia algunos oscuros individuos de mi curso, creo que mas valdria la pena enterrarlos vivos. MARTES 4 de MAYO Comienza un nuevo mes lleno de peligros e irregularidades, mi dedo meñique del pie izquierdo esta las ultimas, lo mas posible es que lo pierda, en ingles estoy como las pelotas, mañana me suicido. LUNES 10 de MAYO Llego el lunes, estoy en clases, pero es como si no estubiera, ahora soy invisible. Bueno tambien sigue el dolor del meñique, estoy un poco aproblemado, pero se que pronto mis fantasias sexuales seran satisfechas. Y sin pagar. Que es lo mas lindo. MIERCOLES 19 de MAYO Hum, Uju, mañana me voy a casa, estoy chato, pero feliz, hoy siento ganas de salir de aca, la verdad es que no se que mas escribir, estoy aburrido, quiero marcharme y solucionar el asunto del cadaver en mi pieza. MIERCOLES 26 de MAYO El tiempo pasa demasiado rapido para mi gusto, los dias deberian durar 30 horas, me falta tiempo para dormir, hay 3 pelagatos en clases, me saque un 4,6..... estoy resfriado y me empieza a picar un testiculito. Uy!. MARTES 1 de JUNIO Llegamos a la mitad del año, increible, quiero estudiar METEOROLOGIA, si, mi vida esta decayendo, me siento mal, necesito ¿no se que? necesito un golpe de suerte, estoy mas serio. Mañana me afeito el Pene. VIERNES 2 de JULIO Es increible, han pasado 6 meses, medio año, uau, hoy me encuentro bien, tranquilo, ya no necesito metadona, creo ir por buen camino, ojala siga asi y creo estar aparentemente bien, ya no arranco de los perros. MARTES 17 de AGOSTO Hoy no voy a escribir ninguna porqueria, solo un dicho:"Dios quiere al hombre sobre todas las cosas, el hombre quiere todas las cosas por sobre Dios" Martin Filomeno (año 20 A/C) MIERCOLES 18 de AGOSTO Sin lugar a dudas esta es una de las semanas que mas he esbozado pensamientos vagos y retrogrados. Pienso que quizas el bonito tiempo reinante ha despertado mis sentidos.Tengo 8 brazos. MIEROLES 25 de AGOSTO Mi aburrimiento ha mejorado hoy por la tarde, tengo hambre y tengo sed. Hoy conoci las ramitas integral, me comeria otra. Una negra me esta mostrando las piernas, no me gustan!!!.Me sobro esta linea____________________________________________________________ . LUNES 20 de SEPTIEMBRE Debo reconocer que mi humor ya no es el mismo, vengo de vuelta en materia humoristica, ya no se que hacer para mejorarlo, tendre que replantear mis metodos y tecnicas, ah y comer mas lechuga porteña. MIERCOLES 29 de SEPTIEMBRE Esto es una mierda!!!!, acabo de dar un certamen, me siento observado, las cosas estan mejorando, ya se nos fue el mes de la patria, por la ventana miro a un dinosaurio que se come a otro. LUNES 4 de OCTUBRE Comienza una nueva semana llena de sorpresas y emociones, ahorita me duele la guatita, voy a comer alguna cosita, luego me voy a clases y por la tarde me como un gato. MARTES 12 de OCTUBRE El dia ya termina, el año se esta acabando, mi cuerpo se esta desarrollando, tengo lindos pechos, tambien tengo un buen pene, rico en fibra y vitaminas. Estoy enfermo, hago el popó azul, tengo terror. LUNES 18 de OCTUBRE Comienza una nueva semana, espermos que genial y emocionante, con osos, enanos y gigantes. Estoy construyendo un iglu en el patio del departamento, en el viviran Tassara y 8 pinguinos africanos. Si. LUNES 25 de OCTUBRE Estoy entrando una etapa de mi vida donde no se donde ir, que hacer ni que sentir. Estoy quizas en una etapa rarisima, que solo se solucionara cuando encuentre la flor de los 7 colores. Angie esperadme, lo hare por ti!!! DE ESTA FECHA EN ADELANTE DESAPARECE CUALQUIER RASTRO O NOTA QUE PUDIESE HABER DEJADO ESTE INFELIZ PROFANADOR, ESTRANGULADOR Y TEMPORERO CUASI-ESCRITOR SANCARLINO.... EL QUE RESPONDIA AL NOMBRE DE JAVIER, Y TAMBIEN AL DE PABLO, AGUSTIN, RAUL, CARLOS, SEVERINO, MARCOS Y CLAUDIO, ENTRE OTROS.EN OPORTUNIDADES SE LE VIO DEAMBULAR POR LAS CALLES DE SU TERRUÑO; DESNUDO Y CANTANDO CANCIONES DE LOS GIPSY KINGS.SI LO LLEGASE A VER EN ALGUNA OCASION, LE PEDIMOS DE ANTEMANO QUE POR FAVOR LO SALUDE Y BAILE CON EL UNA CANCION.GRACIAS.

Esta es una columna de RUEDA

Se los digo así, mi columna es algo sencilla y escrita con mucho amor, nada más. De compras por Santiago. Hace unos días recibí un mail de Arturo Bazo (un ex compañero de colegio) en el que me pedía un favor, quería que fuera a un sec-chop (o como se llamen) y que le comprara un consolador, que el después me reembolsaba la plata y que se lo mandara por encomienda a Ovalle (ahí esta viviendo ahora) Así que partí a buscar un sex shop, llegué a uno y entre, lo primero que vi fueron unas películas pornos, empecé a mirar las carátulas, y para ser sincero, me empecé a calentar bastante, después de como 15 minutos mirando se acercó un tipo a atenderme, me pregunto que buscaba, entonces me dio vergüenza y le dije que estaba mirando nomás, él se fue y yo seguí mirando las carátulas pero por dentro pensaba "tengo que atreverme, no le puedo fallar, él fue mi amigo y ¡me necesita!", así que me acerqué al mostrador, respire hondo y le dije al tipo que andaba buscando un consolador, él me miro de arriba a abajo y me sonrió, me dijo que se llamaban vibradores, que existían distintos tamaños, colores, formas, texturas e incluso sabores y olores, yo me quede en silencio por un rato y le volví a decir que quería un consolador, el se rió y me cerro un ojo, dijo que se notaba que era la primera vez que compraba uno, yo le dije que si pero que no era para mi, era para un amigo, el dijo que no le mintiera, que disfrutar con vibradores no me hacia homosexual, yo le dije que claro, que tenia razón pero no era para mi, el no me hizo caso y me empezó a contar sobre la primera vez que se metió un consolador en la raja, que tenia 11 años y lo había encontrado en la pieza de su tía, al principio le dolió pero después le empezó a agarrar el gustito, me pregunto si me había dolido la primera vez que me metí uno, yo le dije, una vez mas, que nunca había hecho eso, que no era para mi, él como que se enojó y sacó muy serio una caja llena de consoladores, dijo que los mejores y los que él podía recomendar, porque los había usado, eran "Mr. Mouse" y uno importado de Holanda, el que se llamaba Mr. Mouse era completamente morado, tenia el detalle de unas venas y un par de bolas, al final terminaba con una especie de pene chico que tenia forma de ratón, yo le pregunté al tipo que atendía para que era el ratón, el me dijo que el ratón lo metías en el ano y que daba, según él, unas pequeñas y muy placenteras descargas eléctricas. El segundo era importado de Holanda, era rosado y la gracia que tenia era que estaba hecho 100% de material orgánico reciclado (no me atreví a preguntar a que se refería con material orgánico) y él me garantizaba que el producto no me produciría ningún tipo de alergias o comezón en el ano, los dos costaban casi lo mismo, así que me puse a pensar en Bazo, en cual de los dos consoladores le gustaría mas, como yo no me decidía nunca el tipo me dijo que si quería podía pasar a una habitación a probarlos, yo lo mire aturdido, no supe que contestar y a causa de los nervios y para salir de la situación le dije que bueno, me hizo pasar a una pieza chiquitita y cerró la puerta, ahí estaba yo, solo y con los dos consoladores, uno en cada mano, el rosado en la derecha y el del ratón, que te metías en el culo y te electrocutaba, en la izquierda, entonces me pregunté varias cosas, ¿cuánta gente habrá probado ese mismo consolador que yo tenia en mi mano?, ¿desde cuando Arturo se había convertido en un transexual?, ¿Cómo van a financiar el plan AUGE?, ¿Porque la Católica no pierde?, etc. Pasaron unos minutos y salí, le dije que me gusto mas el morado, él se rió y me dijo "¿por la lauchita verdad?", Sonreí y le dije que si, le pagué y me fui con el consolador en la mochila. Fdo Rueda, desde San Carlos de Itihue

Algo está sonando allá afuera

Hay cinco tipos allá afuera que están tocando instrumentos, tratan de darle ritmo a sus precarias condiciones musicales, algo se les escucha. Se les conoce como La Saint Charles Rock............. bien, en realidad, no se les conoce, pero quizás luego, quizás. Pronto podras escucharlos; el 16 de Septiembre en la nueva plaza de San Carlos. Para tí y para mí tocaran canciones, si es que antes no los bajan a escupitajos y tomates. Ahora me voy.

Conduciendo pal señor Alberto

Antes de comenzar con las historias de mi triste pueblo, voy a escribir algo que me pasó por ahí a principio de año. Acá va.

DIA 1

No sé en que minuto pasé de soñar con ser un escritor de cine a ser el chofer de turno de Alberto Fuguet, y tambien de su nutrido grupo de secuacillos artistas. A ver, bueno, sí, en realidad si sé cuando pasó, ayer, cuando acepté viajar a las dos de la madrugada para manejar una van en la ciudad mas grande de Chile y con en el tráfico mas odiado. Si, depositaron la confianza en un inexperto chofer que solo circulaba en ciudades pequeñas, comodas, honestas y de tierra en su mayoria. Llegué de intrúso, pidiendo permiso, pero de intrúso, y fui bien recibido, como pocas veces; incluso mas por el sector femenino que el masculino, ese sector siempre tan reticente a que el hombre sureño de buen vestir y mal hablar venga a la ciudad a acostarse con su mujer metropolitana. Pero en general, el equipo de la pelicula Se Arrienda es un amor, yo tambien trato de serlo, me ofrecí para lavar los autos al final del día. Solo tengo palabras de agradecimiento con la producción de esta gran obra de arte que esta alumbrando bajo mis calidos ojos pardos. (lo último puede ser de lo mas maricón que he escrito en el ultimo tiempo) Ya es tarde, tengo el cuerpo con calambres y quiero comer camarones, o sea no, macarrones, eso quiero comer. Si, ¿son buenos los macarrones cierto? Suerte a todos y hasta que me de la gana.

Nota rapida

Bien, creo que es hora de volver a escribir, esta vez un poco pa´todos, hay bastantes cosas de las que puedo comentar y otras que se pueden inventar. Vuelvan pronto por acá, esto es solo para probar el aparataje. jazzitta escribe Saludos a Ontario, Canadá, pronto estaré por alla con el grupo de catequesis.