¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!! - ¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!!

MARTES 29 de NOVIEMBRE-- CENTRO ODONTOLOGICO ONCE16(ubicado en Diagonal Pedro Aguirre Cerda 1116 - CONCEPCIÓN)--PABELLON UNO-17:00 hrs. CON LA CONDUCCION de VICTOR RIVAS (COMO EL DENTISTA) LA COLABORACION de JAVIE! SALINAS (COMO EL PACIENTE) y la PARTICIPACION ESPECIAL DE LAS MUELAS DEL JUICIO -RETENIDAS- (PARTE II) PRESENTAN "EL PEOR DÍA DE MI VIDA (PARTE III)" (los otros dos; las muelas parte I y el día del viaje-locura-2AM-lluvia-llamadas-lagrimas-resultado-pateado-y-humillado) *LA MUELAS PARTE I ME TUVO ALEJADO DE LO MUNDANO POR MAS DE UN MES. ESPERO EN DIOS QUE ESTA VEZ SEA MENOR. ¡DIOS ME HA HECHO PAGAR MIS PECADOS EN VIDA CON ESTAS MUELAS! ¡Y TENGO MAS SUSTO QUE LA MIERDA! ¡AH! ¡LO BUENO! ¡SE VIENE UN CORTOMETRAJILLO ENTRE PASCUA Y AÑO NUEVO! -SI DIOS QUIERE Y ME PERDONA POR SER COMO SOY- Nombre tentativo: "BALTASAR, HIJO DE ADÁN" Sinopsis: Baltasar es un buen tipo, demasiado buen tipo, acaba de ganar una bicicleta en un sorteo de supermercado, Baltasar nunca ha montado nada, menos bicicleta, ahí conoce a Claudio, quien asegura haber matado un cocodrilo..... -Bien, eso por hoy y quizas por un buen tiempo, hasta que vuelva a sentir mi mandíbula, antes sí, quiero agradecer a todos los que visitan este bloguitto, el que en un principio nació por un despecho seudoamorosociosodiosopero que luego se transformo en una bitácora de historias de ficción verdaderas que escríbo de cuando en vez para usted. -Ah, unos apuntes +: definitivamente terminaré de estudiar en Santiago el 2006, tambien me alejo de la vida nocturna por un largo tiempo -por varios motivos a no detallar- y he decidído abandonar La Saint Charles Town, esto para que cante Jorge y Pita, obviamente que os dejo las letras de las canciones y nos volveremos a ver a mediados del 2006 cuando haya formado "OTTO NADA y EL INIGUALABLE SEÑOR JONES", mi nueva banda de Swing-Jazz-Funk, y su primera canción en trabajo "Mujer de cartón". GRACIAS y HASTA SIEMPRE.

Cosas de Puertas Y Puercas

Historia de mi gran amigo y comediante F. R. ()()()()()()()()()()()()()() Suena el timbre, camino despácio a la puerta, visto una pijama celeste, míro por el ojo mágico, es una niña, una niñita, abro con cuidado, la veo, me sonríe y saluda "Buenos dias señor, le andamos ofreciendo Enciclopedias", yo contésto: "¿Andas sola?", "si señor, ando sola", "a ver, pasa, pasa rápido, veamos adentro", "como guste señor", sin titubear pasó a mi sala de living, recordemos que yo vestía una pijama celeste, la interrogo, "¿hace mucho que te dedicas a esto?... eh, ¿como era tu nombre?, "jiji, me llamo Aurora señor, y solo le ayudo a mi madre a juntar dinero para alimentar a mis hermanos pequeños", ahora hablo yo "mira que bonito de tu parte Aurora, ¿que edad tienes?", "jiji, tengo 13 añitos señor", "mira ve, se te ve mayor", ella responde "apuesto que usted lo dice por la tetas", "ah caramba, ni decirlo que buen par de tetas tienes" (en ese preciso instante me llevé una mano al pantalón de mi pijama celeste), ella miraba y platicaba "¿le interesa el paquete de enciclopedias entonces?", ahora yo, "¿y este paquetito te interesa guacha?, este si que es un paquetito poh guacha", ella toda sonrojada, "solo soy una niña con un buen par de tetas y un culito bien cuidado" (mientras se tocaba sus pezoncitos), "ya, ya dejemos la tonterita, venga pa acá", ella sonrío, se acercó despácio y de rodillas hacia mí, yo me baje la parte de abajo de la pijama y le hable muy simpático, "mire lo que le tengo aquí, mire que cosa mas linda, salude al tío Aurorita, hagale cariño, dele un besito, con cuidadito, ¡eso!, ¡ahí!, ¡agarre bien ahí!, ¡eso mamita, tranquilíta mamita!", ella rezongaba, "¡en la carita papito!", "¡dámelo en la carita papito!.Despues de eso nos hechamos a fornicar como animales sobre una alfombra de Oso real.Gracias a Dios el amor no tiene edad.-.Saludos y Besos.-

Sabado. Noche. Cumpleaños. Cerveza. Trastorno. Yo.

Cosas que no debí decir: *"Bien amplia la casa, sí, me gustó, ¿cuanto cuesta la casa?" (estó mientras toda la gente estaba sentada a la mesa y yo llegaba al comedor subiendome el cierre del pantalón) *"Laura yo te he dado mucho, no me puedes tratar así" (con suerte alguna vez le regalé un confíte) *"Gracias al grandioso senador Hosain Sabag mi mamá se pudo operar y hoy tiene dos senos" (¿?) *" Esta huevona, ¿Como es que se llama esta huevona?, la Flavia poh, la Flavia, ¿donde mierda esta la Flavia? (la mujer a la que me intentaba referir lleva por nombre Sofía) *"Esta cerveza tiene Ají" (segundos antes mis "amigos" depositaban una buena cantidad de Whisky sobre mi vaso) *"Alguien que le diga esta señora que se vaya a acostar" (en una muestra de completo descontrol y de una descomunal falta de respeto, refiríendome a la dueña de casa) *"Miren huevones, a mi no me tocan, te pudro huevón, te cágo la vida, mi papá se entera y cagaste huevón, ¡es mi gobierno mierda!" (mas cerveza que sangre en el cuerpo) *"No vamos a hablar de putas en esta mesa" (cada vez que alguien se trataba de referir a alguna mujer, cualquiera) *"Yo no los necesito, ustedes no son nadie" (despues que se me atacára diciendo que se escucha mal cuando cánto) *"Soy un agradecido de la vida, de Dios y del grandioso Senador Hosain Sabag" (eso es cierto) *"Como decía una vieja amiga.... y tambien polola, tómalo o déjalo" (le dije a un tipo que sacaba fotos, mientras mirabamos un gato que se comía la longaniza de la fiesta, finalmente yo tomé al gato y lo puse en el compartimento de la verduras del refrigerador) Por estas y por todas las demas frases que no recuerdo, pído la mas grandes de las disculpas, el tridente javier-trago-transtorno se hace cada vez mas fuerte y empiezo a necesitar ayuda médica. Eso si, antes de despedirme quisiera tambien agregar una frase que dije ese mismo día pero por la tarde en compañia de mi amigo Sergio y a las afueras de una iglesia evangelica, mientras la mayoría de los fieles esperaban en su entrada. *"Esta gente evangelica es muy fanática pa sus weas... bueno, en todo caso yo respéto todas la creencias, todos tenemos nuestro própio Dios, el mío es Pelé"(estó generó la evidente moléstia de Sergio y de los fieles que se encontraban a las afueras de su ruca) y si, tambien pído disculpas por esto. -PRONTO 2 NUEVAS CANCIONES DE LA SAINT CHARLES TOWN: EN EL BALCÓN y FRÍO-

Camión Tonto

Estaba sentado en la plaza de armas de mi ciudad degustando un exquisito helado de palta, muy tranquilo, relajado, mirando los arboles, la gente pasear, los niños sonreir, un perrito sobre una perrita, y de pronto tambien muy cerca un joven mongólico pateando y escupiendo a un taxista, el taxista estaba enojado, la madre del mongólico se reía, el mongólico seguía con su furia, la madre reía fuerte, el taxista trataba de frenar al pequeño mongólico azotando un diario sobre su espalda, pero el mongólico por supuesto y logicamente es un mongólico y solo obedecía a las palabras de su madre; ¡atáque Rafael!, ¡atáque!. El mongo bruscamante se detúbo por un minuto, soltó al taxista, gritó hacia el cielo levantando sus manos; ¡JESÚS! y corrío tan rápido como pudo hacia la calle, acto seguido un camión muy grande lo reventó. Esto no me dejo ninguna moraleja, al rato me tomé un cerveza, comí un pan con arroz y sumerguí a mi perro en un tarro de harina. En las fotos; el pequeño Rafael vivo y el camión que le arrebató su pequeña existencia.

Conejos!

Esto pasó ayer por la noche. Caminaba a casa contando las ventanas de la casas y haciendo divisiones con lo números de las direcciones, cuando sonó el celular. yo: Alo?, bueno? al otro lado: con miguel salinas? yo: eh, no no, con javier, javier salinas soy yo, miguel salinas era un tío lejano que matáron por ladrón en la ex yugoeslavia pal 90, por unas cosas de un hipopótamo, nunca entendí muy bien al otro lado: ah si, si si, con javier, me equivoqué, con usted quería hablar yo, javier salinas cierto? yo: si pues, que mierda le acabó de decir al otro lado: tiene un minutito? yo: si, digame al otro lado: lo llamaba pa` ofrecerle un negocio, me acaban de llegar unos conejitos argentinos rebonitos... yo: a ver, perdón al otro lado: si pues, queria ver si le interesa la posibilidad de asociarnos, que le parece? yo: me está hueviando?, que tengo que ver yo con conejos? al otro lado: por lo que tengo entendido usted tiene un oso en su casa y le gustan las cebras yo: bueno, eso es cierto, si claro, pero conejos no señor, no tengo buenos recuerdos de los conejos al otro lado: ¡mira guacho culiao!, tenis que comprarnos toos los conejos, toos los conejos, o si no te cagamos tonto huevon, te cagamos, tenemos a tu primo chico huevon, tenemos a tu primo juan manuel, escuchaló, te va hablar huevón, escuchaló (de repente el tipo tomó un acento raro) juan manuel: alo?, primo soy yo, juan manuel, por favor has lo que te piden, me estan lastimando, primo por favor al otro lado: mirá huevon, tenes 2 horas pará comprarnos los conejos, toos los conejos, escuchaste huevón?, o tu primo perderá su lengua y luego su penecito mi telefono: tuuu- tuuu- tuuu-tuuu..................... al otro lado: ¡el hijo de puta cortó!...........¡agarrá bien al nene!, ¡abrí la boca mocoso!, ¡abrí la boca mocoso de mierda!

Cosas extrañas de hoy (o ayer)

Esto es corto, preciso y conciso. Hoy en la tarde cuando llegué de concepción caminaba por matta en busca de mi peluquera, en la puerta de una casa una señora sujetaba su escobillón con duda, la miré, ella miraba, pero feo, "buenas tardes" le dije, si, por ser caballero nomás, "no son buenas tardes" me respondió enfadada, acto seguido levantó su escobillón y lo azotó con fuerza contra mi cabeza. La gente de san carlos se esta poniendo un poco extraña. De seguir así me llamaré Luis Miguel.

Tranquilíta ahí mijíta, ya va pasar ya, ya va pasar, aguante ahí!

Humm, debo subir el nivel como escritor-bloggero, tambien como seudo-cantante, como futbolista amateur, como híjo, como primo, como amigo, como hombre, eh, si, oh, nada, esto es un poco tonto, como yo, como ustedes, como todos, como que esto es un plop! y tambien un blog!. Bien, esto que a continuación dejaré acá es la Escena I de un cortometraje que escribí hace un tiempo llamado "Sergio", está guardado para cuando me vaya sa santiago a salvar mi vida. Uff, eso, anoche alguien llamó a mi teléfono y me díjo "huevón", pudo ser cualquiera, me distanciaré y no pagaré un péso de lo que débo. Lo arreglé como cuento-libreto, esto es: Escena I DIA - Interior/Casa (Habitación Melissa) Sergio tiene una novia; "Melissa", Melissa es mas joven que Sergio, están en la cama, Melissa acaricia a Sergio, Sergio sonríe, Melissa le dice que le debe contar algo, MELISSA "Estoy saliendo con otra persona" Sergio ríe, Melissa ríe, Melissa repite, MELISSA "En serio, es verdad, estoy saliendo con otra persona", Sergio deja de sonreír, la mira, Melissa le habla, MELISSA "Sergio, amor, lo siento, no sabía que las cosas iban a pasar así, pero conocí a Manuel hace un mes", Sergio, intrigado, se levanta sujetando una sábana alrededor de su cuerpo, y le habla, SERGIO "Es mentira, ¿por que me dices eso?", Melissa insiste y habla muy cariñosa, MELISSA "Sergio, Amor", Sergio reprocha, SERGIO "¡No me digas amor, no me lo digas así"!, Melissa sonríe y le habla desde la cama muy simpática, mientras juega con un cojín, MELISSA "escúchame tontito, yo te quise mucho, pero ahora esta Manuel y lo quiero mas a el, eso es todo", Sergio se sienta en la cama sin mirar a Melissa y habla, SERGIO "No lo creo, tu estas enferma, te hago el amor, dices que me amas, que lo tengo grande, que te encantan mis ojos y no se, y ahora dices que quieres a otro", Melissa muy simpática le contesta, MELISSA "Ya pero Sergio, son cosas que uno dice en el momento cuando esta muy excitada, tu sabís eso, o sea, caliente poh" Sergio se para de la cama todavía sujetando la sabana que envuelve su cuerpo, y habla, SERGIO "Bueno, ya lo veo, se acabó entonces............. ¿cierto?", Melissa muy suelta de cuerpo le contesta, MELISSA "Si poh perrito, fue lindo, fue muy lindo estar contigo", Sergio lo tóma con mas calma y le dice SERGIO "Ya poh, será, bueno, bien entonces, ya, me baño y me voy", Melissa le responde, MELISSA "Uy gordito, báñate en tu casa, Manuel va venir a tomar desayuno conmigo, y mira la hora que es, apurese chanchito ¿ya?, mejor que no te vea ¿ya?, Sergio afirma con su cabeza y sale del plano. Vemos la sábana que envolvía el cuerpo de Sergio llegar en forma de bola a la cara de Melissa. cut in

Bailando con Clarita bajo el árbol

Clarita quería bailar, era su ultima fiesta de colegio, se habia lavado el pelo y la madre le había comprado unos pantalones nuevos de cotelé, escribía en sus cuadernos "soy aburrida y los niños solo quieren tocarme los senos", tenía una bicicleta amarilla con un canastito en el que llevaba frutas y pajaros muertos a sus abuelos al cementerio, comía cereal con avenas y engordaba con facilidad, la ropa siempre la hacia ver como acordeón, en el baile todos la miraban, ella en sus brazos llevaba la cabeza de un gatito calentito, recien muertito, Martín la miraba de reojo, el le quería tocar los senos, como todos, ella sonreía, bailaba y aullaba en la mitad de la pista mientras agitaba sus calzones por el cielo, Martín se acercó y la tomó de la mano, ella dejo la cabeza del gato ensangrentada y calentita en el suelo y salió al patio con Martín, ahí afuera se juraron amor, bailaron con los arboles, bebieron agua ardiente, hablaron en araméo, Clarita besó el cuello de Martín y este le tocó los senos. Clarita le perforó el pulmón derecho con una estaca y luego sobre su pecho hizo un poco de caca. Clarita ahora vive en San Carlos y se llama Jose Miguel.

Comiendo Galletas

Bien, este fin de semana tubo cosas muy buenas; en especial el festival de rock, pero además, cosas como; que mi abuela volvió a cocinar galletas, que mi prímo chico dijera en un almuerzo que siente en su cuerpo una fuerza extraña que le dice que debe orinar sentado como una señorita, tambien cosas como que mi madre dijo que no volvería a llamarme Pablo, que una de mis pocas amigas me ofreciera compartir su cama conmigo sin compromiso, que encontré mi armónica perdida en el velador de mi abuela, pero tambien hubo de las otras, cosas no muy buenas, como por ejemplo: que mi padre me diera la noticia que para las elecciones tendré que pasar el día en cachapoal como apoderado gral de la DC, que mi madre me advirtiese que es posible que deba dejar la casa por reducción de personal familiar, que mi abuela las galletas las cocinó para mi prímo, para mi prímo que orína como señorita, y tambien cosas de las que me di cuenta; así como: que he hablado mucho y no he dicho nada, que le he dado confianza a sinverguenzas, que con trago me transtorno, que ya no me gustan las salidas nocturnas, que he visto pocas peliculas, que quiero una pequeña rizitos de oro, que me estoy poniendo fóme, que he escrito poco, que debo mucho dinero, que mis zapatillas nuevas son mas hediondas que tassara con jorge por la mañana en la cama, que no volveré a salir en un buen tiempo y que despues del festival del 18 entraré en receso post-operación-de-mi-cara-y-muelas. Hasta navidad, ahí volveré.