si, ese, el mas gordito es mi niñito..

Según estadísticas confiables, 50% de los niños podría sufrir de sobrepeso en el 2010. Los nutricionistas creen que se debe implantar una reingeniería alimenticia desde la etapa pre-escolar. Sale más rentable formar una federación de SUMO. Lo dijo Posh y se los digo Sho.

I COME BACK

Sacada del archivo fotográfico familiar. Mis padres siempre han sido unos artistas. Ala!!

rueda vs javie! -messengereate!!

.. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:javie chaval ! javie!...... nomás! dice:rueda gueñe!!! javie!...... nomás! dice:como va tood? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:aca va .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:como la corneta .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y empeorando .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y aya ? javie!...... nomás! dice:por? javie!...... nomás! dice:saleeee javie!...... nomás! dice:como te ha ido? javie!...... nomás! dice:maomenos javie!...... nomás! dice:no he tenido nada aun .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:a mi mas o menos nomas .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:ayer me fue como el pico en una prueba javie!...... nomás! dice:chucha!!! javie!...... nomás! dice:mala cosa negro javie!...... nomás! dice:y que se piensa? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:no se piensa nada .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:de nada .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:la vida es dura hueon .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:pero hay que ponerle el hombro .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:hasta que vengan tiempos mejores javie!...... nomás! dice:y si no? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:si no nos revelamos .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y nos vamos a mochilear a brasil .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y nos quedamos alla .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:con unas garotas javie!...... nomás! dice:jajajajajaja .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y tomando jugo de maracuya javie!...... nomás! dice:podreia ser javie!...... nomás! dice:y si afeitarse las gonadas javie!...... nomás! dice:no quieroe studiar mas weon!! javie!...... nomás! dice:o sea ni siquiera empiezo aun javie!...... nomás! dice:pero no quiero .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:yo no quiero aprender .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:quiero saber .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:saber ya ! .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y irme a mi pueblo y envejecer javie!...... nomás! dice:jajajjaja .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:contigo javie!...... nomás! dice:es verdá tb javie!...... nomás! dice:uyyyy javie!...... nomás! dice:mierda!! javie!...... nomás! dice:y hacernos el amor? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:ni cagando !1 .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:como amigos .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:nada mas javie!...... nomás! dice:jajajajajajaja .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:deja esas fantasias .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:ya te dije que de mi no vas a lograr nada javie!...... nomás! dice:jajajajajajaja javie!...... nomás! dice:ese es otro javie!...... nomás! dice:el de stgo javie!...... nomás! dice:que te quiere chupar con mayo!!! .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:que asco .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:jamas ! javie!...... nomás! dice:jajajajajaja javie!...... nomás! dice:cederas javie!...... nomás! dice:y el te hara tuyo .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:nunca .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:cambiemos de tema .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:que fue de la guachita que te estabas culeando ? javie!...... nomás! dice:no hay ninguna de esas aun javie!...... nomás! dice:espero llegar aun acuerdo con alguna luego .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:eres un latin lover hueon javie!...... nomás! dice:mas que todo por una cosa de prcatica javie!...... nomás! dice:pa que no se meolvide javie!...... nomás! dice:mira que no es como anadar en bicicleta la wea .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:mira hueon .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:escuchame una cosa .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:ya no estan los tiempos para pendejas .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:buscate una cabra buena .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:sencilla .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:risueña .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:caliente javie!...... nomás! dice:sale mierda!!! .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:la dejas embarazada javie!...... nomás! dice:a mi me gsutan menores .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y te casas javie!...... nomás! dice:muy menores .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y cortas este hueveo javie!...... nomás! dice:suavecita .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:piensa en tu madre javie!...... nomás! dice:principiante javie!...... nomás! dice:eso es asqueroso como voy apensar en mi madre!! javie!...... nomás! dice:enfermo!!! javie!...... nomás! dice:me gusta aguacharlas javie!...... nomás! dice:y despues!!! javie!...... nomás! dice:venmga que te rompo el orto!!! javie!...... nomás! dice:o no? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:que feo lo que leo .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:asi te educaron en el padre hurtado ?? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:que diria el tio gumiel ? javie!...... nomás! dice:jajajajajajajjaa javie!...... nomás! dice:el padre gumiel!!! javie!...... nomás! dice:jajajja javie!...... nomás! dice:me rei weon javie!...... nomás! dice:jajajaja javie!...... nomás! dice:gumiel .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:hueon !! no te imaginas lo que supe ! .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:mota va a ser papa ! javie!...... nomás! dice:jajajajajaja javie!...... nomás! dice:eso es imposible javie!...... nomás! dice:pk mota se hizo la vasectomia .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:se la hicieron .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:la municipalidad javie!...... nomás! dice:jajajajajajaja javie!...... nomás! dice:pk? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:lo encontraron masturbandose en gazmuri con gral venegas javie!...... nomás! dice:jajajajajajajaja javie!...... nomás! dice:igual que el otro que anda por la calle .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:yo? no yo ya deje de hacer eso .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:fue una etapa .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:pero ya paso javie!...... nomás! dice:jajajajajajaja javie!...... nomás! dice:y comos e viene la semana javie!...... nomás! dice:venis el finde semana largo? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:cuando es fin de semana largo? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:yo creo que si .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:se viene fea .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:como la fanny .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:que mujer mas fea .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:me dice cosas por msn javie!...... nomás! dice:jajajaja javie!...... nomás! dice:yo la tengo no admitida javie!...... nomás! dice:tiene pelos en la espalda javie!...... nomás! dice:oye javie!...... nomás! dice:podria poner esta conversacion javie!...... nomás! dice:en el blog!!! javie!...... nomás! dice:te tinca? javie!...... nomás! dice:o no? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:si .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:pero sin lo de la fanny .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:donde dice fanny pon xxxxxx javie!...... nomás! dice:jajajajajajajaja javie!...... nomás! dice:ok .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:porque cambiaste de blog ? javie!...... nomás! dice:pk sip!! javie!...... nomás! dice:o se no sep javie!...... nomás! dice:por webiar nomas .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:eres una mierda de hombre !!! yo trate de enderesarte pero no lo logre .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:creciste chueco .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y cada vez estas peor javie!...... nomás! dice:ups!! javie!...... nomás! dice:ay amor .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:pero como es mi deber cristiano yo te sigo queriendo .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:como un macho puede querer a otro macho .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:nada de mariconadas javie!...... nomás! dice:no lo se javie!...... nomás! dice:dudo de eso javie!...... nomás! dice:un poquito javie!...... nomás! dice:jajajajaa .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:dudas de mi hombria ?? javie!...... nomás! dice:asi es javie!...... nomás! dice:ya me voy javie!...... nomás! dice:lo siento javie!...... nomás! dice:cuidate que me debo ir a dormir javie!...... nomás! dice:mañana ser un dia muy largo javie!...... nomás! dice:adioses javie!...... nomás! dice:despidete .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:adios corazon .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:vas a poner esta huea ? javie!...... nomás! dice:asi es javie!...... nomás! dice:despidete .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:un saludo para jorge javie!...... nomás! dice:vale .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y para guaton julio javie!...... nomás! dice:venga ya javie!...... nomás! dice:gracias javie!...... nomás! dice:en tu nombre .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:y pa todos los maricones que estan leyendo javie!...... nomás! dice:jajajaja javie!...... nomás! dice:ok javie!...... nomás! dice:royer entre esos javie!...... nomás! dice:asi es javie!...... nomás! dice:hatsa mañana? javie!...... nomás! dice:perdon .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:no roger no javie!...... nomás! dice:hasta mañana? .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:nunca le perdonare que me obligara a ver la esclava isaura .. The killer awoke before dawn, he put his boots on .. dice:hasta siempre chaval ! javie!...... nomás! dice:hasta siempre

Plop! se acabó el blog!

Así es, se termina acá, ya no va mas, me aburrí, ya no me nace escribir pal blog, me estaba poniendo fome, caía en viejas rencillas, escribía tarde, mal y nunca, perdí el interés, y en fin, no quiero seguir, con el flog de los charlys es mas que suficiente, eso sería todo queridos bloggeros, ya no habrá mas historias, cuentos, peleas, comentarios, puteadas, etc. Este es el último post de jazzitta en javierescribe.blogspot.com. Fue entretenido, fuí el primero, al poco tiempo todos tubieron su blog (menos rueda, estúbo a punto, inclúso llegó a inscribir "panconpalta.blogspot.com", pero lo dejo, aún así siempre fue un habitual comentarista de todos los blogs, ya fuese firmando con su nombre o a nombre de otros), el blog de cushillo "jorgo" venegas, del davo astudillo, de las plastis, de sharky, de matias, pita, simon, titam orellana, enrique said venegas existieron un día, hasta julio tuvo su blog, ah y también el mítico de avellofelipe.blogspot.com, jaja, genial, uff, pero un poquito de por favor no?. Este blog nació por casualidad después de leer un artículo en una revista, en tres minutos ya tenía un blog y ¿luego?, ¿que escribir?, lo que mas me gusta; historias, eso, historias, las que cayeron bien y otras que cayeron muy mal, en su minuto ya pedí las disculpas pertinentes por ser un poquito mucho. Aquí se acába. Ya no hay mas. Que viene?En lo inmediato junto a LA SAINT CHARLES TOWN nos preparamos para empezar con las grabaciones de nuestro independiente disco debút, y yo empiezo a reescribir lo que será mi primer cortometraje en San Carlos y tambien a escribir un librillo, para no perder tanta columna o comentario que he escrito y que han terminado en el escusado. Bueno, eso es todo, fueron meses entretenidos, gracias por los comentarios buena onda que siempre hubieron, buena suerte para todos y será un hasta pronto..... quien sabe?, quizás por ahí, en unos años mas. Se despide para siempre y con mucho cariño "JAZZITTA". HTTP://JAVIERESCRIBE.BLOGSPOT.COM

Tengo vitamina sed! -¡¡¡puta que soy pollerúo!!!

Despúes de un tiempo en receso de cuentos, acá va uno que tire al flog de Los charly's. Y esto pasó! -en mi menor?- Caminaba tranquilo por serrano (calle principal de sn carlos donde siempre te encuentras con quien no te quieres encontrar, pueblo chico, centro chico, todos se conocen, amigos, otros no tantos, pocas minas, y tu mina siempre fue la mina de otro antes, y despues de ti tambien sera la de otro, eso pasa, es solo cuestion de costumbre, no de depresiones terminales como las que sufrí yo, pero bueno, eh... aquí cierro el parentesis), eran alrededor de las 12 am, llamé a mi papá porque necesitaba un favor, me dijo que no me podia ayudar, que era imposible conseguirme cuatro mujeres de raza negra a esta hora del dia, bueno, le dije que por último me invitara a tomar once y conversabamos lo del préstamo, me colgó. Así, en ese preciso instante mientras guardaba el celular en mi bolsillo, aparecé frente a mi un niño gordo con una radio en sus hombros, la deja en el suelo, apreta play, toma aire, me mira y me dice; "mira muchacho, esto que tu vas a ver es unico, es un baile que esta dejando la zorra en Tanzania y en Uganda, a ver si me puedes seguir", empieza a sonar una canción y el muchacho se movia disoluto al ritmo del viento, bailaba como demonio algo que en mi vida habia escuchado, yo no le respondí nada, solo observaba, al igual que un viejo que vende calcetines y relojes en la calle y que le dicen "maestro", porque se parece a uno de estos viejos de las artes marciales, viejo hueón nomás, pero, si, volvamos al chico, era impresionante como se movia, era un monstruo del baile, la gente se reunia a verlo mover las caderas al ritmo del "bulalu" (asi dijo que era el nombre del baile), en un minuto el pequeño de alrededor de 10 años, gira con su pierna derecha e intenta hacer un paso que en la practica se veia imposible, levanta sus manitos y grita ¡soy el niño de acero!, toma impulso y corre en dirección directa hacia a una muralla. Bueno y asi es, fue horrible, azotó como escupo en el suelo, demencialmente, sangraba la carita entera, dientes por todos lados, la nariz hecha trizas, se veia mal, muy mal. En eso suena mi telefono, era mi padre que me decia que solo me pudo conseguir dos mujeres negras y una portorriqueña. Colgué, compre un par de sombreros y fui por mis negras.Ah si, ¿el niño?, aplaudí, le deje 50 pesos en una manita y puse stop a la radio.Mínimo. p.d: en la foto de arriba una perra muerde a dos tipos (bastante imbeciles).

Cosas de Rueda

Estos son algunos extractos de Mails que alguna vez le envié a mi buen amigo Rueda. ***************************************** Asociacion Artistica Fdo Rueda Moreno y Amigos Ltda. (ARFRMA) Invito austed presentarse en la localidad de Llahuimavida (a 5 km de san carlos) para dictar charla sobre "la acuicultura y la siembra de arroz en verano", usted ha sido elegido por la sociedad rioso.com s.a debido a sus amplios conocimientos en la materia y su reconocido prestigio a nivel comunal e internacional como relacionador sexual, anal y otras ciencia ocultas dentro del mismo ambito (el ano), y debido al exito de sus ultimas dos charlas en la localidad, que han dejado a la poblacion ganosa de una nueva visita de vuestro servidor, tambien espera su visita, la niña Rosita Gaete, quien manifiesta con ansiedad su visita, la niña de 12 años dice que usted es un ejemplo de empresario, joven, adinerado, bello y simpatico, espero que lo que manifiesta Rosita no sea nada mas que eso, ya que su padre, don Juan Gaete, dijo que no le agradaria, saber que le esta partiendo el ojete a su pequeña hija. Esperemos que no sea asi. atte su servidor Juan Salvador Gaviota Bahamondes pdte comite rural " para un verano mejor sin discriminar a los ogros" p.d: puede traer niños y animales (no mas de dos) (problemas con vecinos Ogros estan resueltos, pero siempre vale prevenir) oye, si vas a san carlos, avisa!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------Aldo Basso aparecio en zoolo tv (2,4 segundos) si viajamos, ya pues juguemos un partido nomas, que mas da el sabado nomas, ¿con quien? no se tassara tiene hipo (hace 4 dias) ------------------------------------------------------------------------------------------------ ESCUCHAME HUEON, BASTA DE FOTOS DE ESE TIPO, ¿HASTA CUANDO CON LO MISMO? OYE SE VIENE EL PARTIDO VOY HOY A SAN CARLOS Y DESPUES ME VUELVO A IR EL PROX MARTES. SI ESTAY ESTE FIN DE SEMANA, LLAMAME, O YO TE LLAMO. ME VOY. BASTA. TERMINO!!!! LE DISPARARON AL SARGENTO BASSO EN CACHAPOAL. (POR ANDAR ROBANDO POLLAS) ------------------------------------------------------------------------------------------------ Necesito grabar un videito de 5 a 8 min, y que tiene que tener como protagonista un niño neoprenero (interpretado por Juan Manuel "mi primo gordo") en el escenario de la estacion de ferrocarriles de sancarlitosdeitihue, editado en camara. ya ves que es una gran pelotudez, pero........ bueno........ en fin.........ya este explique.........y ni siquiera se si vas a estar aqui.......junto a mi..........tan cerca de mi..........te extraño........necesito un buen.........pene.....¿ya?. ¿te conte te conte te conte te conte? tassara se cerceno un testiculo con una licuadora, "casualmente", aun no sabemos muy bien las causas de como ocurrio. victor hugo (el ciclista de la corrida ekono) fue demandado por una cuota impaga en almacenes paris, que se transformo en deuda judicial, y se procedio al debido embargo de sus bienes, que en este caso por equivocacion, correspondio a la perdida material de un televisor de 14 pulgadas, marca kioto, una radio monofonica de marca desconocida, cama y colchon rosen de plaza y media y un video grabador sony trilogic, todos estos de propiedad del señor tassara-teran, como ya dije, debido a una equivocacion. por ultimo te cuento que cada dia son mas las mujeres que salen de mi pieza completamente satisfechas, despues de practicar diferentes posiciones eroticas, que saco del kama-sutra. en eso estamos, ademas estamos pensando abrir un negocio en el deartamento, aun no sabemos que, pero las ganas estan, ehhhhhh..........tassara por la noches toma floripondio en su pieza........eso.......o se quema con un soplete los pendejos del culo, por que pucha que sale olor. ehhhh........zuñiga.........¿te acuerdas de alberto zuñiga?.........el tipo esta muy viejo.........tiene un trabajo en INDAP..........y me dijo........que no le pagan muy bien.......pero le sobra el tiempo .......pa hecharse una paja..... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Señor ruedimus, aqui estoy de nuevo, en la sala de computadores IMAC hijos de la gran puta del DUOC, que por cierto esta cada dia mas lleno de maricones, (el otro dia nomas conoci a 2 tipos de publicidad de segundo año que eran homosexuales, te lo juro) ehhh..... ¿oye? baila uno dos y tres, sin parar muevete otra vez (juan antonio labra medina) hasta el mas alla. Mauricio Matamala ------------------------------------------------------------------------------------------------ Oye seria muy bueno que te pegaras unas escapaditas el 15 y 16 o el 22 y 23 de noviembre para conce por que son las fechas de grabaciones de MyB Film (eso no significa man in black), asi que una manito no me vendria mal, incluso, mejor, ojala fuesen dos, y en lo posible de la carolina varleta, ubicadas en mi zona pelvica, de pelos compadre, de pelos. (de pelos, notese). eres bienbenido, aqui hay colchon, comida y amor. piensalo. yo no vuelvo a san carlos hasta el 28 de noviembre ------------------------------------------------------------------------------------------------ Los cortometrajes de Muertos y borrachos, con camarografo, sonidista, iluminadoras, asistentes, productoras de mala muerte, placencia todo terreno, director-guionista-idealista-creativo-divino (ya sabras quien es ese ¿verdad?) y muchos mas. No se que tan en serio, pero de las historias que te mostre, solo una sobrevivio y las otras 2 son completamente..........otras. Tu ayuda me vendria de pelos (dale con lo de pelos!!!) asi que eso nomas!!!! en estos dias sera dificil volver a revisar el correo, asi que cualquier cosa me llamas, o me dejas el recado con la secretaria. Hasta la vista veivi ------------------------------------------------------------------------------------------------ EXELENTE EL MAIL, RECUERDA QUE MOTA CUANDO ERA NIÑO VIO A LA VIRGEN EN SU BAÑO, INCLUSO SE DIJO EN ESE TIEMPO QUE UN CURA SANCARLINO LO QUERIA LLEVAR FRENTE AL PAPA, 2 AÑOS MAS TARDE ESE CURA ARRANCO CON CASI 40 MILLONES DE PESOS DE LA PARROQUIA SANTISIMA TRINIDAD. UNA PENA.

Conociendo a Los Charly' s II

Para que conozcan un poco mas de la queridisima bandita "La Saint Charles Rock", les hago llegar esta ficha con datillos sabrosillos de sus humildes e inocentes integrantes. -la ficha de un niño que mata gatos a balazos y toca el acordeon desnudo en su población- LA OTRA GUITARRA Nombre: PITA Edad: 21 años Altura: 1.72 cm Peso: 70 kilos + 2 kilos de un tumor que tiene en el intestino grueso Color de Cabello: Castaño Claro Medio Maricón Ojos: de demonio Piel: Blanca (pero casi siempre la lleva cochina) Contextura: Delgado con guata (tiene una cicatriz fea al lado del ombligo) Salud: Hace un par de años lo picaron alrededor de 58 avispas, desde ese día es alergico a la miel, a las abejas, a los osos, a los televisores kioto, a las mujeres colorinas y a un hombre que le hacia cariño en sus genitales despues de clases (guañaño). Espacio: San Carlos de Itihue.... y Rancagua (cuando le dan ganas de afilar). Tiempo: Año 2006 D.C Nacionalidad: Rumana (es un gitano hediondo que suele pasearse semi desnudo por la ciudad, ah y tambien se baña en la pileta de la plaza municipal) Vida Familiar: Su familia lo soporta a duras penas, es un cafiche, un borracho casual, un hereje, un burócrata, un buen hijo, lo único que debería dejar es el trago añejo y color tinto. Estado Civil: Viudo de verano, agarra lo que caiga, no le hace asco a nada, vengan años que pita los recibe con los abrazos abiertos, ¡ay caramba!, te pasaste pa mino Pita "El Sable" Elgueta. Educación: Diferencial, es un poco torpe con los numeros y solo memorizo hasta la tabla del 5, ni hablar de las divisiones por mas de dos numeros, uff. Viajes: Solo a Rancagua, repito, cuando le entra el calor y siente ganas de aparearse con hembras jovenes, simpaticas y cercanas. Clase Social: Dijo ser "Amigo de sus amigos" y sancarlino. Sociabilidad: Si se le acercan conversa, si le gritan se transforma en una tortuga ninja y si lo besan se le para. Aficiones Artísticas: Pinta cuadros. (calzones) Aficiones Deportivas: Jugaba fútbol por su población, lo expulsarón por robarse un juego de camisetas del club. Pasatiempo: Le gusta mucho quedarse parado en un pie por largas horas en el living de la casa. Religión: Asi nos respondió esto: "Si, si, en el colegio tuve ese ramo" Temperamento: Malisimo, no le gusta que lo molesten, por lo general termina mordiendo a sus agresores y cantando canciones en rumano. Carácter: Como el de un viejo con cirrosis hepática. Complejos: Tener las tetillas paraditas todo el santo día. Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia de la Banda: Trabaja sacando frambuesas y abriendo fardos en el campo, a veces bajaba al pueblo, se acercaba al bar mas cercano, bebía, copulaba con prostitutas y luego volvía al trabajo, de casualidad un día se encuentra con MatOSO, un antiguo amigo el que lo invita a tocar la guitarra a un grupo con su hermano y un amigo, este le pide que le regale un par de zapatillas en deshuso y accede feliz, desde ese día la vida le cambió y ahora tiene Bici propia.... bueno casi, la comparte con el Gogui. PROXIMO NUMERO EL BATERISTA "SHAGY" -la ficha de un hombre enano que mas parece un hobbit que un cristiano- Esto se escribió mientras por mi cabeza y parlantes del PC pasaba la muy-agradable canción de Villanos "Chau Corazón" (por Tercera vez la misma canción). Y bueno, "Chau Corazones" hasta mañana.

Conociendo a Los Charly's

Para que conozcan un poco mas de la queridisima bandita "La Saint Charles Rock", les hago llegar esta ficha con datillos sabrosillos de sus humildes e inocentes integrantes. -la ficha de un niño que soño con ser astronauta y terminó dando la hora en un programa de radio- y tambien tocando Bajo. EL BAJO Nombre: MATIAS. Edad: 22 años. Altura: 1.70Peso: 80 kilos. Color de Cabello: Café (por cosas raras ahora lo lleva mas rubio). Ojos: Dos. Piel: Blanca (y rosada en las partes donde perdio piel despues de la enfermedad que le dio por comerse un jabalí con peste). Contextura: Semi-rellena. Salud: Favorable en verano, en invierno se aparea desnudo bajo los arboles. Enfermedades: Muchas, lo mas conveniente es mantenerlo amarrado y lejos de las cascaras de sandias. En el pie derecho le falta un dedo (el gordo, y se ve feisimo). Espacio: Ciudad de San Carlos y Conchalí (a veces). Tiempo: Año 2006Nacionalidad: Chilena (descendiente de antiguos folcloristas venezolanos de la ciudad de Parral) Vida Familiar: Tiene un hijo, una conviviente puertas afuera, dos padres que lo quieren, un hermano guitarrista ladron y sinverguenza y un primo que parece Manatí (Enrique VIII). Estado Civil: Humm, soltero, se va a casar pronto, no va a invitar a nadie al matrimonio, ira de luna de miel a Isla de Pascua, sera portada de revista VEA, le gusta comer platanos con miel y baila tango vestido de mujer. Educación: Basica, muy basica, no es un tipo con el que puedas hablar muchos temas, de lexico reducido y momio. Viajes: A Chiloe en el 93, por ser seleccionado comunal del lanzamiento de la jabalina, obtuvo el último lugar y lo escupieron por agarrarse las gónadas y encarar al público. Clase Social: Burgues o Bulldog, mas bien Bulldog. Sociabilidad: No confía en nadie, y se acarícia los testiculos con un uslero. Aficiones Artísticas: Escríbe poesia y baila para un club turco de ayuda cristiana para salvar a los delfines. Aficiones Deportivas: Ama el balón mano, pero mas ama que le saquen fotos realizando actos onanistas. Pasatiempo: Hace imitaciones e infla globos de colores. Religión: Judío (por desición propia). Temperamento: Semi-Alcohólico (menos que el hermano sinverguenza y ladrón, eso si). Carácter: Malo. Complejos: "El de Union porque es fresquito", nos confeso sonrojado. Momento de su vida que se encuentra el personaje al comenzar la historia de la Banda: Se niega a ingresar a una banda con Jorge y Javier, luego accede por 4 cascaras de sandias y 450 pesos, un poco duro de mollera pero termina manejandose muy bien, casi entra a trabajar como taxista. A las puertas de recibir su primer y único hijo (se hizo la vasectomía para siempre), empieza a acudir a los ensayos donde el huaso Palavecino (Q.E.P.D....bueno aún no, pero casi). Es el tercer al mando de la banda y dice ser igualito a Juan Pablo Saez. Te queremos mucho Matoso!!, pero ya es hora de que empiezes a pagarme lago de las 40 lucas que te pase hace un año. Sinverguenza!! PROXIMO NUMERO EL GUITARRISTA GITANO "PITA" -la ficha de un niño que mata gatos a balazos y toca el acordeon desnudo en su población- Esto se escribió mientras por mi cabeza y parlantes del PC pasaba la muy-agradable canción de Villanos "Chau Corazón" Y bueno, "Chau Corazones" hasta mañana.

Hoy a las 2:00 AM...... y quizás ni vuelva por la chita!

Antes de cualquier declaración quiero pedir perdón por no actualizar con mas regularidad este bloguitto sandunguero vacilinesco. Pero bueno, en fin, muchas cosas, pocas ganas, mucha cerveza, resoluciones, ideas vagas, problemas, un poco de algodón y un par de conversaciones con el genial y a la vez grotesco y el hombre mas ordinario del mundo "Flavio Ocaña Durán". Como en el post anterior, quiero repetir mis mas sinceras disculpas con todos los seres con patas que he ofendido, ayer no pude dormir bien. Ojalá que Santiago me tráte bien, estoy un poco enfermo y se me anda cayendo la baba en la calle Serrano. Hoy sucedió algo un tanto particular, se me acercó un niño pequeño y me preguntó si acaso yo era Roger Marchant (ex Roger' s Marchant - nombre que cambio por 350 mil pesos en el registro civil debido a las constantes bromas, humillaciones y los bailes que le hacian los profesores cuando lo nombraban en la lista, esto por la coincidencia por un conocido puticlub sancarlino del mismo nombre "ROGERS CAMALEON"; le dije al niño que estaba equivocado, que me confundía, el se agarró el paquete me dijo "cabrón hijo de puta, tu madre es una puta" -repitió lo de puta varias veces, se robó un melón de una frutería y salió gritando que el era rey de la arañas-. Yo seguí mi camino, baile tap frente a la Casa Lama y le dije a Mandolino que su hija era una zorra. Algo no esta funcionando bien en mi cabeza, creo que deberé visitar a mi ermano gemelo. Ah, claro, ahora recuerdo, el niño fue atendido hace unos meses por Roger, en su casa, le hacía masajes kinesiologicos en los pies, lo raro era que Roger' s (ahora Royer, proximamente Roy) solía ocupar para las sesiones; un par de sillas, unos latigos dorados, unas cuerdas de barco irlandes, un traje de village people, unos liquidos pegajosos (que permiten mas elasticidad) y tambien un par de barbies. Un poco raro, bueno, el sabrá. Eso es todo por hoy, pero desde la capital trataré de escribir informes diarios por las noche, si se prolonga mi estadía los extrañare, no mucho pero si un poco. Eh, bueno solo eso, hasta pronto, si es que Dios me sigue perdonando y tengo plata pa llamar por teléfono. Os Quiero Amigos!

uResumen! Azul!

Fuí a Santiago, la U perdió a penales, casi nos sacan la cresta, confundieron a un amigo moreno (el negro freddy) con Evo Morales, "Navidad" - en un pueblo de mierda del hemisferio sur- cambió de nombre a "Dias de Fiestas" -en un pueblo de mierda del hemisferio sur- (incluye año nuevo), los borrachos se venden por separado, ¡¡¡esta en proceso de rodaje!!! que mas?, hummm, ¡ah si!, algo gracioso, me contaron que una muchacha que antes era muy cercana a mí le preguntó a un amigo por que yo no la saludaba y agachaba la cabeza cuando la cruzaba en la calle............ y creo que se reía la muchacha, de una simpatía, ufff que ni te digo lo risueña. La risa es remedio infalible y alimenta la vida. Así es, esta bien que sea así..... despues me reiré yo... quizas.... quien sabe..... jeje. Solo algo más.... recuerdan el "muera el roto quezada" en las condorito.... jejeje. Eso le terminó cagando la vida al pobre roto quezada, un tipo que le hizo daño en la vida real al pobre Pepo (creador de Condorito). Yo seré un poco mas literal. Ah y otra cosa, no suelo saludar a las personas que ¡NO EXISTEN!, y ¿de inspiración?, jaja, por favor, ni en el baño, Ok. ESO POR HOY.

"Navidad" -en un pueblo de mierda del hemisferio sur-

Esta próxima semana comienzan las grabaciones del primer documental-reportaje-farsa-alegórico-real-y-respetoso de los señoritos Fernando Rueda y Javie! Salinas. Este tendrá de locación nuestro querido pueblo San Carlos. Será grabado de día y de noche, y contará con la participación de nuestros siempre leales secuaces del arte; entre ellos "Cushillo, Tassara y Davo". Este es el primer intento "serio" de esa burda dupla que intento grabar "Corazón Caliente", y de los pequeños videos del cementerio, colegio y el ambicióso "Europe Tuday" -que fué un total fracaso y fiasco-. Después de casi 5 años sin tomar una cámara en conjunto volvemos.-y saltamos al digitál.- A quienes quieran participar en pequeños cameos, Bienvenidos.-

Apuntes de una semana rara, cochina, sudada y con beso de una rubia dulzura.

A1 *Aún hay dolor despues que se me extrayeran los puntos post-operación de la muela del juicio nº3. ¡¡Y QUEDA UNA!! B2 *La Saint Charles Town está a las puerta de recibir a un nuevo integrante; el "hombre instrumento" Rodrigo Quilodrán, llega hacerse cargo del teclado, armónica, acordeón, melódica y cualquier cosa que suene.-.-.-.-.- C3 *¡Se vienen nuevas canciones entre ellas "El Ratón", "Ruta a tí" y "Esa Otra", mas otro par aún sin bautizar.- -.-la mayoría de nuestras canciones son masonas-.- D4 *Tras no tocar en la discoteque sunrise el fin de semana por el manifiesto estado de ebriedad de mi banda, abandoné el recinto ya que lo tomé como una grave falta de respeto para con mi persona, caminé a casa y me asaltaron tres tipos pequeños (niños), les mentí, corrí y recibí tres piedrazos (piernas y espalda), pero salve mi chaqueta. .-por ahorrarme mil pesos.- .-¡imbecil!.- E5 *No extrañare Concepción, pero si al Davo y a Taz. .-hermanos de los buenos-....-.-.ojalá llegue Sharky en mi reemplazo.-.-.-.- F6 *Me estoy enojando muy seguido. -puta, pero con motivos poh hueón- G7 *No beberé ni saldré mas. Me aburrió. ¡ESTO HUELE MAL, HUELE A MOTA! H8 *Busco una linda niña que me quiera rascar la cabeza, decir te quiero y a quien pueda dedicar una canción. .-ojalá y le digan "Bea", sea rubia, joven y bastante extraña.- I9 *Fuí apoderado de la concertación en la mesa 47 de la escuela F-101 de mi pueblo. ¡¡VAMOS el 15 MICHELLE!! J10 *Ganaros los Sabag y mi papá está feliz, y así yo tambien, porque le quiero y me da dinero. ---Y PORQUE PODREMOS GRABAR EL DISCO DE LA SAINT CHARLES TOWN--- K11 *Casi termino de corregir el guión de mi nuevo cortometraje, tras un año sin grabar nada. -UN TRAGO FATAL- .-tambien se viene el documenal de navidad.- L12 *Hace un año era feliz, hoy soy realista. .-y democrata humanista.- M13 *Compren galletas de navidad. -.el viejo pascual existe y vive en parral.- N14 *Hoy miré al mono verde. .-y ya me duele menos.- Ñ15 *Y por último a los quieran trabajar o ayudar en "UN TRAGO FATAL", o en el documental "Navidad en un pueblo de mierda del hemisferio sur", dejen su mensaje y serán considerados por mi buen corazón, les mando el guión y grabamos entre Navidad y Año Nuevo. ._._Esto se debió publicar ayer y el de ayer hoy, y el de hoy es porque ayer pasó igual que hoy, ayer fue como hoy, pero el blog de hoy es el de ayer, bueno o algo así, en fin, solo quería que leyeran hasta acá._._.

MIRA LO QUE DÌJO EL NIÑO AMOR

PERO. MIENTRAS TANTO EN UN PABELLON DEL MUNDO......... ASISTENTE DE DENTISTA: Pase por aquí mi guachito, déje los lentes ahí encima y póngase esta ropita de enfermo, jiji. DENTISTA (TRAS LA PUERTA): ¡Mentira!, yo no le conozco, el no es mi hermano, tu parece que te estas equivocando conmigo chiquitito, .... si, claro que soy Victor Rivas, ya, mas tarde, mirá que ahora tengo un partido de baby, adios! ASISTENTE: El doctor ya viene, tranquilíto ¿ya?, ahí hay una virgencita, recele si quiere. YO (JAVIER, ENFERMO o FRACASADO): ¿Señorita, esto es ambulatorio cierto? ASISTENTE: Casi siempre, jijijiji. YO (PENSANDO): rápido, ¡empuja a la guatona y sal de acá! DENTISTA (O VETERINARIO DE LOS DIENTES): A ver Laura, escucheme bien, lo que pasó con Gutierrez es cosa del pasado, el nunca habría sido feliz sin ese diente, lo mejor que lo pudo pasar fue que haya muerto en la cirugía. ASISTENTE: Pero doctor. DENTISTA: ¡Ya mierda!, cortemos el escándolo ¿ya? YO: --REZANDO-- DENTISTA (ENTRA A PABELLON): ¿Como esta mi paciente favorito? (esta la 2da vez que le veo en mi vida), a ver Campeón, ¿que se cuenta? YO: Hola doc, hagamos esto rápido, suelo llorar bastante y gritar como niña asi que prefiero hacerlo luego. ASISTENTE (EXALTADA): ¡Doctor! ¡Doctor! el oxigeno no esta funcionando. YO: ¿Eso es malo doctor? DOC: Dejame ver, --este mira un poco, medíta, agíta la máquina y le da tres patadas--, ya está, se arregló, ¡pongamoles del bueno nomas! (se acerca la asistente con un platito con polvo blanco y el doc se aplíca una linea) YO: --tiemblo y lagriméo-- ASISTENTE: ¿traigo la radio doctor? DOC: si, si, pongase el cassette de Clarita Pasión ASISTENTE: ¡Altirante mi comandante! DOC: ¡Apúrate yegua! YO: ¿No va doler mucho cierto? DOC: Tu tranquilo, a ver.... hummm, vamos a tener que pasar un poco de máquina aquí... Laura cúbrele la vista... a ver Ramón... ¿Ramón me dijiste que te llamabas? YO: no doc, javier. DOCTOR: Bueno, esta bien, pero te llamaré Ramón, me gusta mas Ramón. YO: esta bien. DOCTOR: Mira Ramón esto te va molestar un poco, e incluso te debería doler, aguanta ahí, ¡esto esta que arde! YO: --inconciente-- ASISTENTE: ¿se sirve un traguito doctor? DOC: no podría negarme mi amiga, tengo una sed de carambolas, dejemos a este niño un rato acá, aplícale un poco de anestesia. ASISTENTE: no queda doc. DOC: entonces un poco de cloroformo en la jeta. ASIST: tampoco. DOC: entonces éter o cualquier huevá, no me huevís poh laura. ASIST: ¡altirante mi comandante! --mientras hacía la señal de cuadrarse como si fuera milíco-- DOC: jajaja. YO: --inconciente-- **estas conversaciones fueron registradas por una grabadora de mano marca KIOTO modelo CENTELLA año 1986**

¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!! - ¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!!

MARTES 29 de NOVIEMBRE-- CENTRO ODONTOLOGICO ONCE16(ubicado en Diagonal Pedro Aguirre Cerda 1116 - CONCEPCIÓN)--PABELLON UNO-17:00 hrs. CON LA CONDUCCION de VICTOR RIVAS (COMO EL DENTISTA) LA COLABORACION de JAVIE! SALINAS (COMO EL PACIENTE) y la PARTICIPACION ESPECIAL DE LAS MUELAS DEL JUICIO -RETENIDAS- (PARTE II) PRESENTAN "EL PEOR DÍA DE MI VIDA (PARTE III)" (los otros dos; las muelas parte I y el día del viaje-locura-2AM-lluvia-llamadas-lagrimas-resultado-pateado-y-humillado) *LA MUELAS PARTE I ME TUVO ALEJADO DE LO MUNDANO POR MAS DE UN MES. ESPERO EN DIOS QUE ESTA VEZ SEA MENOR. ¡DIOS ME HA HECHO PAGAR MIS PECADOS EN VIDA CON ESTAS MUELAS! ¡Y TENGO MAS SUSTO QUE LA MIERDA! ¡AH! ¡LO BUENO! ¡SE VIENE UN CORTOMETRAJILLO ENTRE PASCUA Y AÑO NUEVO! -SI DIOS QUIERE Y ME PERDONA POR SER COMO SOY- Nombre tentativo: "BALTASAR, HIJO DE ADÁN" Sinopsis: Baltasar es un buen tipo, demasiado buen tipo, acaba de ganar una bicicleta en un sorteo de supermercado, Baltasar nunca ha montado nada, menos bicicleta, ahí conoce a Claudio, quien asegura haber matado un cocodrilo..... -Bien, eso por hoy y quizas por un buen tiempo, hasta que vuelva a sentir mi mandíbula, antes sí, quiero agradecer a todos los que visitan este bloguitto, el que en un principio nació por un despecho seudoamorosociosodiosopero que luego se transformo en una bitácora de historias de ficción verdaderas que escríbo de cuando en vez para usted. -Ah, unos apuntes +: definitivamente terminaré de estudiar en Santiago el 2006, tambien me alejo de la vida nocturna por un largo tiempo -por varios motivos a no detallar- y he decidído abandonar La Saint Charles Town, esto para que cante Jorge y Pita, obviamente que os dejo las letras de las canciones y nos volveremos a ver a mediados del 2006 cuando haya formado "OTTO NADA y EL INIGUALABLE SEÑOR JONES", mi nueva banda de Swing-Jazz-Funk, y su primera canción en trabajo "Mujer de cartón". GRACIAS y HASTA SIEMPRE.

Cosas de Puertas Y Puercas

Historia de mi gran amigo y comediante F. R. ()()()()()()()()()()()()()() Suena el timbre, camino despácio a la puerta, visto una pijama celeste, míro por el ojo mágico, es una niña, una niñita, abro con cuidado, la veo, me sonríe y saluda "Buenos dias señor, le andamos ofreciendo Enciclopedias", yo contésto: "¿Andas sola?", "si señor, ando sola", "a ver, pasa, pasa rápido, veamos adentro", "como guste señor", sin titubear pasó a mi sala de living, recordemos que yo vestía una pijama celeste, la interrogo, "¿hace mucho que te dedicas a esto?... eh, ¿como era tu nombre?, "jiji, me llamo Aurora señor, y solo le ayudo a mi madre a juntar dinero para alimentar a mis hermanos pequeños", ahora hablo yo "mira que bonito de tu parte Aurora, ¿que edad tienes?", "jiji, tengo 13 añitos señor", "mira ve, se te ve mayor", ella responde "apuesto que usted lo dice por la tetas", "ah caramba, ni decirlo que buen par de tetas tienes" (en ese preciso instante me llevé una mano al pantalón de mi pijama celeste), ella miraba y platicaba "¿le interesa el paquete de enciclopedias entonces?", ahora yo, "¿y este paquetito te interesa guacha?, este si que es un paquetito poh guacha", ella toda sonrojada, "solo soy una niña con un buen par de tetas y un culito bien cuidado" (mientras se tocaba sus pezoncitos), "ya, ya dejemos la tonterita, venga pa acá", ella sonrío, se acercó despácio y de rodillas hacia mí, yo me baje la parte de abajo de la pijama y le hable muy simpático, "mire lo que le tengo aquí, mire que cosa mas linda, salude al tío Aurorita, hagale cariño, dele un besito, con cuidadito, ¡eso!, ¡ahí!, ¡agarre bien ahí!, ¡eso mamita, tranquilíta mamita!", ella rezongaba, "¡en la carita papito!", "¡dámelo en la carita papito!.Despues de eso nos hechamos a fornicar como animales sobre una alfombra de Oso real.Gracias a Dios el amor no tiene edad.-.Saludos y Besos.-

Sabado. Noche. Cumpleaños. Cerveza. Trastorno. Yo.

Cosas que no debí decir: *"Bien amplia la casa, sí, me gustó, ¿cuanto cuesta la casa?" (estó mientras toda la gente estaba sentada a la mesa y yo llegaba al comedor subiendome el cierre del pantalón) *"Laura yo te he dado mucho, no me puedes tratar así" (con suerte alguna vez le regalé un confíte) *"Gracias al grandioso senador Hosain Sabag mi mamá se pudo operar y hoy tiene dos senos" (¿?) *" Esta huevona, ¿Como es que se llama esta huevona?, la Flavia poh, la Flavia, ¿donde mierda esta la Flavia? (la mujer a la que me intentaba referir lleva por nombre Sofía) *"Esta cerveza tiene Ají" (segundos antes mis "amigos" depositaban una buena cantidad de Whisky sobre mi vaso) *"Alguien que le diga esta señora que se vaya a acostar" (en una muestra de completo descontrol y de una descomunal falta de respeto, refiríendome a la dueña de casa) *"Miren huevones, a mi no me tocan, te pudro huevón, te cágo la vida, mi papá se entera y cagaste huevón, ¡es mi gobierno mierda!" (mas cerveza que sangre en el cuerpo) *"No vamos a hablar de putas en esta mesa" (cada vez que alguien se trataba de referir a alguna mujer, cualquiera) *"Yo no los necesito, ustedes no son nadie" (despues que se me atacára diciendo que se escucha mal cuando cánto) *"Soy un agradecido de la vida, de Dios y del grandioso Senador Hosain Sabag" (eso es cierto) *"Como decía una vieja amiga.... y tambien polola, tómalo o déjalo" (le dije a un tipo que sacaba fotos, mientras mirabamos un gato que se comía la longaniza de la fiesta, finalmente yo tomé al gato y lo puse en el compartimento de la verduras del refrigerador) Por estas y por todas las demas frases que no recuerdo, pído la mas grandes de las disculpas, el tridente javier-trago-transtorno se hace cada vez mas fuerte y empiezo a necesitar ayuda médica. Eso si, antes de despedirme quisiera tambien agregar una frase que dije ese mismo día pero por la tarde en compañia de mi amigo Sergio y a las afueras de una iglesia evangelica, mientras la mayoría de los fieles esperaban en su entrada. *"Esta gente evangelica es muy fanática pa sus weas... bueno, en todo caso yo respéto todas la creencias, todos tenemos nuestro própio Dios, el mío es Pelé"(estó generó la evidente moléstia de Sergio y de los fieles que se encontraban a las afueras de su ruca) y si, tambien pído disculpas por esto. -PRONTO 2 NUEVAS CANCIONES DE LA SAINT CHARLES TOWN: EN EL BALCÓN y FRÍO-

Camión Tonto

Estaba sentado en la plaza de armas de mi ciudad degustando un exquisito helado de palta, muy tranquilo, relajado, mirando los arboles, la gente pasear, los niños sonreir, un perrito sobre una perrita, y de pronto tambien muy cerca un joven mongólico pateando y escupiendo a un taxista, el taxista estaba enojado, la madre del mongólico se reía, el mongólico seguía con su furia, la madre reía fuerte, el taxista trataba de frenar al pequeño mongólico azotando un diario sobre su espalda, pero el mongólico por supuesto y logicamente es un mongólico y solo obedecía a las palabras de su madre; ¡atáque Rafael!, ¡atáque!. El mongo bruscamante se detúbo por un minuto, soltó al taxista, gritó hacia el cielo levantando sus manos; ¡JESÚS! y corrío tan rápido como pudo hacia la calle, acto seguido un camión muy grande lo reventó. Esto no me dejo ninguna moraleja, al rato me tomé un cerveza, comí un pan con arroz y sumerguí a mi perro en un tarro de harina. En las fotos; el pequeño Rafael vivo y el camión que le arrebató su pequeña existencia.

Conejos!

Esto pasó ayer por la noche. Caminaba a casa contando las ventanas de la casas y haciendo divisiones con lo números de las direcciones, cuando sonó el celular. yo: Alo?, bueno? al otro lado: con miguel salinas? yo: eh, no no, con javier, javier salinas soy yo, miguel salinas era un tío lejano que matáron por ladrón en la ex yugoeslavia pal 90, por unas cosas de un hipopótamo, nunca entendí muy bien al otro lado: ah si, si si, con javier, me equivoqué, con usted quería hablar yo, javier salinas cierto? yo: si pues, que mierda le acabó de decir al otro lado: tiene un minutito? yo: si, digame al otro lado: lo llamaba pa` ofrecerle un negocio, me acaban de llegar unos conejitos argentinos rebonitos... yo: a ver, perdón al otro lado: si pues, queria ver si le interesa la posibilidad de asociarnos, que le parece? yo: me está hueviando?, que tengo que ver yo con conejos? al otro lado: por lo que tengo entendido usted tiene un oso en su casa y le gustan las cebras yo: bueno, eso es cierto, si claro, pero conejos no señor, no tengo buenos recuerdos de los conejos al otro lado: ¡mira guacho culiao!, tenis que comprarnos toos los conejos, toos los conejos, o si no te cagamos tonto huevon, te cagamos, tenemos a tu primo chico huevon, tenemos a tu primo juan manuel, escuchaló, te va hablar huevón, escuchaló (de repente el tipo tomó un acento raro) juan manuel: alo?, primo soy yo, juan manuel, por favor has lo que te piden, me estan lastimando, primo por favor al otro lado: mirá huevon, tenes 2 horas pará comprarnos los conejos, toos los conejos, escuchaste huevón?, o tu primo perderá su lengua y luego su penecito mi telefono: tuuu- tuuu- tuuu-tuuu..................... al otro lado: ¡el hijo de puta cortó!...........¡agarrá bien al nene!, ¡abrí la boca mocoso!, ¡abrí la boca mocoso de mierda!

Cosas extrañas de hoy (o ayer)

Esto es corto, preciso y conciso. Hoy en la tarde cuando llegué de concepción caminaba por matta en busca de mi peluquera, en la puerta de una casa una señora sujetaba su escobillón con duda, la miré, ella miraba, pero feo, "buenas tardes" le dije, si, por ser caballero nomás, "no son buenas tardes" me respondió enfadada, acto seguido levantó su escobillón y lo azotó con fuerza contra mi cabeza. La gente de san carlos se esta poniendo un poco extraña. De seguir así me llamaré Luis Miguel.

Tranquilíta ahí mijíta, ya va pasar ya, ya va pasar, aguante ahí!

Humm, debo subir el nivel como escritor-bloggero, tambien como seudo-cantante, como futbolista amateur, como híjo, como primo, como amigo, como hombre, eh, si, oh, nada, esto es un poco tonto, como yo, como ustedes, como todos, como que esto es un plop! y tambien un blog!. Bien, esto que a continuación dejaré acá es la Escena I de un cortometraje que escribí hace un tiempo llamado "Sergio", está guardado para cuando me vaya sa santiago a salvar mi vida. Uff, eso, anoche alguien llamó a mi teléfono y me díjo "huevón", pudo ser cualquiera, me distanciaré y no pagaré un péso de lo que débo. Lo arreglé como cuento-libreto, esto es: Escena I DIA - Interior/Casa (Habitación Melissa) Sergio tiene una novia; "Melissa", Melissa es mas joven que Sergio, están en la cama, Melissa acaricia a Sergio, Sergio sonríe, Melissa le dice que le debe contar algo, MELISSA "Estoy saliendo con otra persona" Sergio ríe, Melissa ríe, Melissa repite, MELISSA "En serio, es verdad, estoy saliendo con otra persona", Sergio deja de sonreír, la mira, Melissa le habla, MELISSA "Sergio, amor, lo siento, no sabía que las cosas iban a pasar así, pero conocí a Manuel hace un mes", Sergio, intrigado, se levanta sujetando una sábana alrededor de su cuerpo, y le habla, SERGIO "Es mentira, ¿por que me dices eso?", Melissa insiste y habla muy cariñosa, MELISSA "Sergio, Amor", Sergio reprocha, SERGIO "¡No me digas amor, no me lo digas así"!, Melissa sonríe y le habla desde la cama muy simpática, mientras juega con un cojín, MELISSA "escúchame tontito, yo te quise mucho, pero ahora esta Manuel y lo quiero mas a el, eso es todo", Sergio se sienta en la cama sin mirar a Melissa y habla, SERGIO "No lo creo, tu estas enferma, te hago el amor, dices que me amas, que lo tengo grande, que te encantan mis ojos y no se, y ahora dices que quieres a otro", Melissa muy simpática le contesta, MELISSA "Ya pero Sergio, son cosas que uno dice en el momento cuando esta muy excitada, tu sabís eso, o sea, caliente poh" Sergio se para de la cama todavía sujetando la sabana que envuelve su cuerpo, y habla, SERGIO "Bueno, ya lo veo, se acabó entonces............. ¿cierto?", Melissa muy suelta de cuerpo le contesta, MELISSA "Si poh perrito, fue lindo, fue muy lindo estar contigo", Sergio lo tóma con mas calma y le dice SERGIO "Ya poh, será, bueno, bien entonces, ya, me baño y me voy", Melissa le responde, MELISSA "Uy gordito, báñate en tu casa, Manuel va venir a tomar desayuno conmigo, y mira la hora que es, apurese chanchito ¿ya?, mejor que no te vea ¿ya?, Sergio afirma con su cabeza y sale del plano. Vemos la sábana que envolvía el cuerpo de Sergio llegar en forma de bola a la cara de Melissa. cut in