¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!! - ¡¡¡¡¡ATENCIÓN!!!!!

MARTES 29 de NOVIEMBRE-- CENTRO ODONTOLOGICO ONCE16(ubicado en Diagonal Pedro Aguirre Cerda 1116 - CONCEPCIÓN)--PABELLON UNO-17:00 hrs. CON LA CONDUCCION de VICTOR RIVAS (COMO EL DENTISTA) LA COLABORACION de JAVIE! SALINAS (COMO EL PACIENTE) y la PARTICIPACION ESPECIAL DE LAS MUELAS DEL JUICIO -RETENIDAS- (PARTE II) PRESENTAN "EL PEOR DÍA DE MI VIDA (PARTE III)" (los otros dos; las muelas parte I y el día del viaje-locura-2AM-lluvia-llamadas-lagrimas-resultado-pateado-y-humillado) *LA MUELAS PARTE I ME TUVO ALEJADO DE LO MUNDANO POR MAS DE UN MES. ESPERO EN DIOS QUE ESTA VEZ SEA MENOR. ¡DIOS ME HA HECHO PAGAR MIS PECADOS EN VIDA CON ESTAS MUELAS! ¡Y TENGO MAS SUSTO QUE LA MIERDA! ¡AH! ¡LO BUENO! ¡SE VIENE UN CORTOMETRAJILLO ENTRE PASCUA Y AÑO NUEVO! -SI DIOS QUIERE Y ME PERDONA POR SER COMO SOY- Nombre tentativo: "BALTASAR, HIJO DE ADÁN" Sinopsis: Baltasar es un buen tipo, demasiado buen tipo, acaba de ganar una bicicleta en un sorteo de supermercado, Baltasar nunca ha montado nada, menos bicicleta, ahí conoce a Claudio, quien asegura haber matado un cocodrilo..... -Bien, eso por hoy y quizas por un buen tiempo, hasta que vuelva a sentir mi mandíbula, antes sí, quiero agradecer a todos los que visitan este bloguitto, el que en un principio nació por un despecho seudoamorosociosodiosopero que luego se transformo en una bitácora de historias de ficción verdaderas que escríbo de cuando en vez para usted. -Ah, unos apuntes +: definitivamente terminaré de estudiar en Santiago el 2006, tambien me alejo de la vida nocturna por un largo tiempo -por varios motivos a no detallar- y he decidído abandonar La Saint Charles Town, esto para que cante Jorge y Pita, obviamente que os dejo las letras de las canciones y nos volveremos a ver a mediados del 2006 cuando haya formado "OTTO NADA y EL INIGUALABLE SEÑOR JONES", mi nueva banda de Swing-Jazz-Funk, y su primera canción en trabajo "Mujer de cartón". GRACIAS y HASTA SIEMPRE.

Cosas de Puertas Y Puercas

Historia de mi gran amigo y comediante F. R. ()()()()()()()()()()()()()() Suena el timbre, camino despácio a la puerta, visto una pijama celeste, míro por el ojo mágico, es una niña, una niñita, abro con cuidado, la veo, me sonríe y saluda "Buenos dias señor, le andamos ofreciendo Enciclopedias", yo contésto: "¿Andas sola?", "si señor, ando sola", "a ver, pasa, pasa rápido, veamos adentro", "como guste señor", sin titubear pasó a mi sala de living, recordemos que yo vestía una pijama celeste, la interrogo, "¿hace mucho que te dedicas a esto?... eh, ¿como era tu nombre?, "jiji, me llamo Aurora señor, y solo le ayudo a mi madre a juntar dinero para alimentar a mis hermanos pequeños", ahora hablo yo "mira que bonito de tu parte Aurora, ¿que edad tienes?", "jiji, tengo 13 añitos señor", "mira ve, se te ve mayor", ella responde "apuesto que usted lo dice por la tetas", "ah caramba, ni decirlo que buen par de tetas tienes" (en ese preciso instante me llevé una mano al pantalón de mi pijama celeste), ella miraba y platicaba "¿le interesa el paquete de enciclopedias entonces?", ahora yo, "¿y este paquetito te interesa guacha?, este si que es un paquetito poh guacha", ella toda sonrojada, "solo soy una niña con un buen par de tetas y un culito bien cuidado" (mientras se tocaba sus pezoncitos), "ya, ya dejemos la tonterita, venga pa acá", ella sonrío, se acercó despácio y de rodillas hacia mí, yo me baje la parte de abajo de la pijama y le hable muy simpático, "mire lo que le tengo aquí, mire que cosa mas linda, salude al tío Aurorita, hagale cariño, dele un besito, con cuidadito, ¡eso!, ¡ahí!, ¡agarre bien ahí!, ¡eso mamita, tranquilíta mamita!", ella rezongaba, "¡en la carita papito!", "¡dámelo en la carita papito!.Despues de eso nos hechamos a fornicar como animales sobre una alfombra de Oso real.Gracias a Dios el amor no tiene edad.-.Saludos y Besos.-

Sabado. Noche. Cumpleaños. Cerveza. Trastorno. Yo.

Cosas que no debí decir: *"Bien amplia la casa, sí, me gustó, ¿cuanto cuesta la casa?" (estó mientras toda la gente estaba sentada a la mesa y yo llegaba al comedor subiendome el cierre del pantalón) *"Laura yo te he dado mucho, no me puedes tratar así" (con suerte alguna vez le regalé un confíte) *"Gracias al grandioso senador Hosain Sabag mi mamá se pudo operar y hoy tiene dos senos" (¿?) *" Esta huevona, ¿Como es que se llama esta huevona?, la Flavia poh, la Flavia, ¿donde mierda esta la Flavia? (la mujer a la que me intentaba referir lleva por nombre Sofía) *"Esta cerveza tiene Ají" (segundos antes mis "amigos" depositaban una buena cantidad de Whisky sobre mi vaso) *"Alguien que le diga esta señora que se vaya a acostar" (en una muestra de completo descontrol y de una descomunal falta de respeto, refiríendome a la dueña de casa) *"Miren huevones, a mi no me tocan, te pudro huevón, te cágo la vida, mi papá se entera y cagaste huevón, ¡es mi gobierno mierda!" (mas cerveza que sangre en el cuerpo) *"No vamos a hablar de putas en esta mesa" (cada vez que alguien se trataba de referir a alguna mujer, cualquiera) *"Yo no los necesito, ustedes no son nadie" (despues que se me atacára diciendo que se escucha mal cuando cánto) *"Soy un agradecido de la vida, de Dios y del grandioso Senador Hosain Sabag" (eso es cierto) *"Como decía una vieja amiga.... y tambien polola, tómalo o déjalo" (le dije a un tipo que sacaba fotos, mientras mirabamos un gato que se comía la longaniza de la fiesta, finalmente yo tomé al gato y lo puse en el compartimento de la verduras del refrigerador) Por estas y por todas las demas frases que no recuerdo, pído la mas grandes de las disculpas, el tridente javier-trago-transtorno se hace cada vez mas fuerte y empiezo a necesitar ayuda médica. Eso si, antes de despedirme quisiera tambien agregar una frase que dije ese mismo día pero por la tarde en compañia de mi amigo Sergio y a las afueras de una iglesia evangelica, mientras la mayoría de los fieles esperaban en su entrada. *"Esta gente evangelica es muy fanática pa sus weas... bueno, en todo caso yo respéto todas la creencias, todos tenemos nuestro própio Dios, el mío es Pelé"(estó generó la evidente moléstia de Sergio y de los fieles que se encontraban a las afueras de su ruca) y si, tambien pído disculpas por esto. -PRONTO 2 NUEVAS CANCIONES DE LA SAINT CHARLES TOWN: EN EL BALCÓN y FRÍO-

Camión Tonto

Estaba sentado en la plaza de armas de mi ciudad degustando un exquisito helado de palta, muy tranquilo, relajado, mirando los arboles, la gente pasear, los niños sonreir, un perrito sobre una perrita, y de pronto tambien muy cerca un joven mongólico pateando y escupiendo a un taxista, el taxista estaba enojado, la madre del mongólico se reía, el mongólico seguía con su furia, la madre reía fuerte, el taxista trataba de frenar al pequeño mongólico azotando un diario sobre su espalda, pero el mongólico por supuesto y logicamente es un mongólico y solo obedecía a las palabras de su madre; ¡atáque Rafael!, ¡atáque!. El mongo bruscamante se detúbo por un minuto, soltó al taxista, gritó hacia el cielo levantando sus manos; ¡JESÚS! y corrío tan rápido como pudo hacia la calle, acto seguido un camión muy grande lo reventó. Esto no me dejo ninguna moraleja, al rato me tomé un cerveza, comí un pan con arroz y sumerguí a mi perro en un tarro de harina. En las fotos; el pequeño Rafael vivo y el camión que le arrebató su pequeña existencia.

Conejos!

Esto pasó ayer por la noche. Caminaba a casa contando las ventanas de la casas y haciendo divisiones con lo números de las direcciones, cuando sonó el celular. yo: Alo?, bueno? al otro lado: con miguel salinas? yo: eh, no no, con javier, javier salinas soy yo, miguel salinas era un tío lejano que matáron por ladrón en la ex yugoeslavia pal 90, por unas cosas de un hipopótamo, nunca entendí muy bien al otro lado: ah si, si si, con javier, me equivoqué, con usted quería hablar yo, javier salinas cierto? yo: si pues, que mierda le acabó de decir al otro lado: tiene un minutito? yo: si, digame al otro lado: lo llamaba pa` ofrecerle un negocio, me acaban de llegar unos conejitos argentinos rebonitos... yo: a ver, perdón al otro lado: si pues, queria ver si le interesa la posibilidad de asociarnos, que le parece? yo: me está hueviando?, que tengo que ver yo con conejos? al otro lado: por lo que tengo entendido usted tiene un oso en su casa y le gustan las cebras yo: bueno, eso es cierto, si claro, pero conejos no señor, no tengo buenos recuerdos de los conejos al otro lado: ¡mira guacho culiao!, tenis que comprarnos toos los conejos, toos los conejos, o si no te cagamos tonto huevon, te cagamos, tenemos a tu primo chico huevon, tenemos a tu primo juan manuel, escuchaló, te va hablar huevón, escuchaló (de repente el tipo tomó un acento raro) juan manuel: alo?, primo soy yo, juan manuel, por favor has lo que te piden, me estan lastimando, primo por favor al otro lado: mirá huevon, tenes 2 horas pará comprarnos los conejos, toos los conejos, escuchaste huevón?, o tu primo perderá su lengua y luego su penecito mi telefono: tuuu- tuuu- tuuu-tuuu..................... al otro lado: ¡el hijo de puta cortó!...........¡agarrá bien al nene!, ¡abrí la boca mocoso!, ¡abrí la boca mocoso de mierda!

Cosas extrañas de hoy (o ayer)

Esto es corto, preciso y conciso. Hoy en la tarde cuando llegué de concepción caminaba por matta en busca de mi peluquera, en la puerta de una casa una señora sujetaba su escobillón con duda, la miré, ella miraba, pero feo, "buenas tardes" le dije, si, por ser caballero nomás, "no son buenas tardes" me respondió enfadada, acto seguido levantó su escobillón y lo azotó con fuerza contra mi cabeza. La gente de san carlos se esta poniendo un poco extraña. De seguir así me llamaré Luis Miguel.

Tranquilíta ahí mijíta, ya va pasar ya, ya va pasar, aguante ahí!

Humm, debo subir el nivel como escritor-bloggero, tambien como seudo-cantante, como futbolista amateur, como híjo, como primo, como amigo, como hombre, eh, si, oh, nada, esto es un poco tonto, como yo, como ustedes, como todos, como que esto es un plop! y tambien un blog!. Bien, esto que a continuación dejaré acá es la Escena I de un cortometraje que escribí hace un tiempo llamado "Sergio", está guardado para cuando me vaya sa santiago a salvar mi vida. Uff, eso, anoche alguien llamó a mi teléfono y me díjo "huevón", pudo ser cualquiera, me distanciaré y no pagaré un péso de lo que débo. Lo arreglé como cuento-libreto, esto es: Escena I DIA - Interior/Casa (Habitación Melissa) Sergio tiene una novia; "Melissa", Melissa es mas joven que Sergio, están en la cama, Melissa acaricia a Sergio, Sergio sonríe, Melissa le dice que le debe contar algo, MELISSA "Estoy saliendo con otra persona" Sergio ríe, Melissa ríe, Melissa repite, MELISSA "En serio, es verdad, estoy saliendo con otra persona", Sergio deja de sonreír, la mira, Melissa le habla, MELISSA "Sergio, amor, lo siento, no sabía que las cosas iban a pasar así, pero conocí a Manuel hace un mes", Sergio, intrigado, se levanta sujetando una sábana alrededor de su cuerpo, y le habla, SERGIO "Es mentira, ¿por que me dices eso?", Melissa insiste y habla muy cariñosa, MELISSA "Sergio, Amor", Sergio reprocha, SERGIO "¡No me digas amor, no me lo digas así"!, Melissa sonríe y le habla desde la cama muy simpática, mientras juega con un cojín, MELISSA "escúchame tontito, yo te quise mucho, pero ahora esta Manuel y lo quiero mas a el, eso es todo", Sergio se sienta en la cama sin mirar a Melissa y habla, SERGIO "No lo creo, tu estas enferma, te hago el amor, dices que me amas, que lo tengo grande, que te encantan mis ojos y no se, y ahora dices que quieres a otro", Melissa muy simpática le contesta, MELISSA "Ya pero Sergio, son cosas que uno dice en el momento cuando esta muy excitada, tu sabís eso, o sea, caliente poh" Sergio se para de la cama todavía sujetando la sabana que envuelve su cuerpo, y habla, SERGIO "Bueno, ya lo veo, se acabó entonces............. ¿cierto?", Melissa muy suelta de cuerpo le contesta, MELISSA "Si poh perrito, fue lindo, fue muy lindo estar contigo", Sergio lo tóma con mas calma y le dice SERGIO "Ya poh, será, bueno, bien entonces, ya, me baño y me voy", Melissa le responde, MELISSA "Uy gordito, báñate en tu casa, Manuel va venir a tomar desayuno conmigo, y mira la hora que es, apurese chanchito ¿ya?, mejor que no te vea ¿ya?, Sergio afirma con su cabeza y sale del plano. Vemos la sábana que envolvía el cuerpo de Sergio llegar en forma de bola a la cara de Melissa. cut in

Bailando con Clarita bajo el árbol

Clarita quería bailar, era su ultima fiesta de colegio, se habia lavado el pelo y la madre le había comprado unos pantalones nuevos de cotelé, escribía en sus cuadernos "soy aburrida y los niños solo quieren tocarme los senos", tenía una bicicleta amarilla con un canastito en el que llevaba frutas y pajaros muertos a sus abuelos al cementerio, comía cereal con avenas y engordaba con facilidad, la ropa siempre la hacia ver como acordeón, en el baile todos la miraban, ella en sus brazos llevaba la cabeza de un gatito calentito, recien muertito, Martín la miraba de reojo, el le quería tocar los senos, como todos, ella sonreía, bailaba y aullaba en la mitad de la pista mientras agitaba sus calzones por el cielo, Martín se acercó y la tomó de la mano, ella dejo la cabeza del gato ensangrentada y calentita en el suelo y salió al patio con Martín, ahí afuera se juraron amor, bailaron con los arboles, bebieron agua ardiente, hablaron en araméo, Clarita besó el cuello de Martín y este le tocó los senos. Clarita le perforó el pulmón derecho con una estaca y luego sobre su pecho hizo un poco de caca. Clarita ahora vive en San Carlos y se llama Jose Miguel.

Comiendo Galletas

Bien, este fin de semana tubo cosas muy buenas; en especial el festival de rock, pero además, cosas como; que mi abuela volvió a cocinar galletas, que mi prímo chico dijera en un almuerzo que siente en su cuerpo una fuerza extraña que le dice que debe orinar sentado como una señorita, tambien cosas como que mi madre dijo que no volvería a llamarme Pablo, que una de mis pocas amigas me ofreciera compartir su cama conmigo sin compromiso, que encontré mi armónica perdida en el velador de mi abuela, pero tambien hubo de las otras, cosas no muy buenas, como por ejemplo: que mi padre me diera la noticia que para las elecciones tendré que pasar el día en cachapoal como apoderado gral de la DC, que mi madre me advirtiese que es posible que deba dejar la casa por reducción de personal familiar, que mi abuela las galletas las cocinó para mi prímo, para mi prímo que orína como señorita, y tambien cosas de las que me di cuenta; así como: que he hablado mucho y no he dicho nada, que le he dado confianza a sinverguenzas, que con trago me transtorno, que ya no me gustan las salidas nocturnas, que he visto pocas peliculas, que quiero una pequeña rizitos de oro, que me estoy poniendo fóme, que he escrito poco, que debo mucho dinero, que mis zapatillas nuevas son mas hediondas que tassara con jorge por la mañana en la cama, que no volveré a salir en un buen tiempo y que despues del festival del 18 entraré en receso post-operación-de-mi-cara-y-muelas. Hasta navidad, ahí volveré.

El Salto de su Vida

El Rafa, desde chico siempre fue un saltarín, por donde iba siempre lo hacia saltando, lo que mas de una vez provocó el enojo de mi madre y por consecuencia su merecido escobazo por la nuca. El Rafa era especial, nunca pudo con los estudios, dejo todo botado en 3ro básico por irse con un circo mexicano que visito la ciudad en el 88, el queria saltar para toda la vida, mi tía lo hecho de casa y mi tío le quitó el apellido. Rafael no tenía donde caerse muerto, mamá lo recibía los fines de semana en casa y luego lo hechaba cuando lo pillaba robando. Rafael quería algo grande, soñaba con ser millonario, vivir en Hawai y manejarle el auto a la Bolocco. Un día fue a mi casa, me díjo que lo tenia que hacer, era su oportunidad, que esta vez todos estarian orgullosos y que su padre le devolvería el apellido y ya no se llamaría mas Rafael Andres -sin apellidos-, si, porque iba a realizar el salto mas grande de su vida, saltaría desde un gran risco. Y así fue, Rafael abrió sus alas mas que nunca en su vida y voló por los aires cual león de neón. Ayer lo sepultamos, bueno, lo que se pudo sepultar, lo que se encontró y lo que tenía forma de cristiano. El imbécil saltó en trajes de baño desde 100 mts de altura a todo lo que es................ tierrra. Siempre te recordaremos Rafael, menos tu madre y padre.

Un poquito de Rock!

Lo de hoy es bastante bréve, simple y sencillo. Tenemos una bandita de rock, lleva por nombre "La Saint Charles Town" - La Ciudad de San Carlos; en una mezcla weona de español-frances-ingles, es un nombre simpático, pero un poco complicado de recordar, así pensé que lo podiamos cambiar por algo mas corto y mas fácil como MARTINEZ!. Por eso quiero que den su opinión y nos ayuden a pensarlo. Como pronto, si Dios quiere grabaremos nuestras canciones de manera independiente, acá les dejo lo que podría ser la portada de nuestro disco.

Los comienzos de La Saint Charles Town

Educación basica, sueños, amigos, tareas pendientes, tardes de fútbol, la coca-cola, helados, robotech, la bicicleta y el álbum incompleto. Me falta algo, las niñas, por consiguiente; mas helados, mas bicicleta, menos amigos, menos robotech y mucho menos fútbol. Su nombre "Paz", una bella niña 2 años menor que nosotros que teniamos 14, o sea ella tenía 12. Preciosa, simpática, buena niña, decente, re-católica, rubia, de ojitos claros, delgadisima y con su buen par de cositas (tetitas). El problema; nos gustaba a dos de los cinco amigos, a Pita y a Javier (o sea yo), mala cosa, nos gustaban muchas, pero esta en especial era especial (¿?). Los dos queriamos pasear con ella de la mano por la plaza, pero estabamos en pie de guerra, al interior del grupo las cosas estaban tensas, los chismes y las apuestas corrian, Matias apostó a que Pita se quedaría con Paz, en cambio Jorge y Cristian tambien apostáron a Pita. Pita veía todas las tardes a Paz en su casa, le llevaba poemas y flores, e incluso ya tocaba algunas canciones en su guitarra las que le dedicaba. En cambio yo, la veía solo en colegio y le resitaba todas las capitales del mundo y le daba la alineación completa de Coquimbo Unido. Ella reía, reía bastante, incluso mas que con Pita. Así un día, decidimos optar por lo correcto entre varoncitos con sus primeros pelitos púbicos, un duelo entre Pita y yo, en el parque, con nuestros amigos de jueces, y el ganador con libre camino al corazón de Paz (primero el corazón, teniamos 14 años, luego ya veriamos). Pita era pequeño y esmirriado pero con gran fuerza, yo era mas alto y mas veloz. Me tenía fé. Bien, y así fue, Pita y Paz fueron felices por mucho tiempo. EN LA FOTO podemos apreciar como gracias a Dios, Jorge (de camisa a cuadros roja), Matias (de camisa verde) y Cristian (el mas pequeño) sujetan al demonio de Pita para que no me quitáse la vida, mientras yo yacía en el suelo inconciente, sucio y sangrando. Desde ese día me alejé de cualquier evento que involucre golpes o puños de un cristiano. Y hasta el día de hoy sigo siendo "una mierda de hombre" para los golpes.

Un día de pesca con Papá

Hace una semana fuimos de pésca con Papá y mi Tío Carlos a San Fabian (un lugar de ensueño enclavado en plena cordillera y donde se le aparecío la virgen a mi abuelo en el 53, luego se casaron y se convirtió en mi abuela) claro, este viaje fue antes que mi Tío Carlitos se mandara el condorito de la escalera y dejára a mi otro tío tetraplejico. Pero bueno, eso ya pasó, está olvidado y mi tío se está pudriendo en la cárcel. Así quise recordar este grato paseo que realizé junto a Don Luchín (mi padre), que ahora esta mas gordito y blanco que antaño y un poco mas pelado tambien. Y dónde impresionantemente tubo la posibilidad de cazar esté enorme Atún de casi 90 kilos. La pasámos muy bien. Mi padre ahora piensa seriamente dedicarse a la pésca profesional y quiere casarse con una mujer que conoció en Perú y que sacaba camarones con la nariz. Para terminar quiero recordar la frase que me dijo Papá cuando atrapó al Atún; "Hijo, esto que tu ves acá en mi brazos se llama Atún, es un pescado muy grande y se cóme", acto seguido mi padre tomó del brazó a mi tío y lo mordió hasta que sangrara, luego se hecho a nadar gritando que el era la reina de las avejas. Como no iba a recordar esto. Gracias.

PINTANDO CON LA FAMILIA

Hoy con mis tios Carlos y Manuel Astudillo (ambos dos son hermanos) reparamos el techo de la casa (hace dos semanas un Oso cayó muerto tras batirse a duelo con su padre por el amor de una Osita bastante bonita y culoncita), así tambien quisimos aprovechar la ocación para pintar los bordes del techo "color León", no alcazabamos a prepararnos, cuando de la nada mi tío carlos estornudó, de páso movió la escalera, me dejo colgando del techo y provocó que tió Manuel perdiera el equilíbrio y fuera internado de urgencia por multiples fracturas expuestas y hemorragias internas. De más está decir que es una tragedia lo que estamos viviendo. Y por supuesto, que mi tío Carlos es el absoluto culpable de todo. Además el padre del Oso nos demandó, porqué según el su hijo murió de un infarto reparando unas goteras en la pieza de mi abuela. La verdad, yo ya no entiendo a los Osos. Y mi tío que se pudra en la carcel!!!

SE ARRIENDA -y se arrendó nomás-

Ayer debuté en los Cines, lamentablemente ni como director, ni escritor ni como seudo-actor, mas bien fue algo como: 1.- INTERIOR/CLINICA (SALA DE ESPERA) DÍA. ROSARIO GALLINO (ASIST de DIREC): "Oye Alberto (Fuguét) y si ponemos a al niño_buena_onda_sureño que esta trabajando como asistente meritorio detrás de Luciano (Cruz-Coke) en esta escena" FUGUET (DIRECTOR): "Hummm, podria ser, a ver, traelo, pero dile que se suene primero" ROSARIO: "Javier, suelta esos cables, ¿Javier?, ¿porque estas guardando esos CD`s en tus pantalones? JAVIER: "Eh, no, no, yo solo estaba mirando, los iba a devolver después" ROSARIO: "Ven, Alberto quiere hablar contigo" JAVIER: "¿Don Alberto me mando a llamar?, ¿en serio?, ¿a mi? un simple peón, ¿hice algo mal?, te prometo que estos cd´s los iba a devolver ROSARIO: "Si, a ti, rapido, ven" JAVIER: "OK" -Mientras caminabamos al Plató- ROSARIO: "Recuerdas lo que te comente ayer, sobre lo de aparecer de extra en una escena con Luciano" JAVIER: "Si, la verdad lo estube pensando, soy tímido y preferiría que... -ROSARIO INTERRUMPE- ROSARIO: "Eso queria escuchar, genial, te va gustar", "Alberto, aquí está" ALBERTO: "Hola Javier, que bueno, tu seras nuestro extra entonces" JAVIER: "Parece que si" ALBERTO: "Exelente", "Que las chicas de vestuario te vistan y te vienes para acá, ah y suénate" JAVIER: "¿ahh? Y el resto es lo que se ve en pantalla, detras del pelmazo de Cruz-Coke, con jockey, sin lentes, con muletas, rascándome la nariz, la cabeza y con la mirada perdída. Como 30 segundos, ese fue mi debút en las artes cinematograficas. RESUMEN: Trabajar 15 dias en SE ARRIENDA fue genial, a veces duro pero genial igual, y pensar que pudo ser más y mejor de no haberme mandado a cambiar por una chica que creí ideal (pero que fué irreal). ¡Y AHORA ME TOCA HACER UNA A MÍ! Este verano grabaremos "A LA CUENTA DE TRES" -una comedia al revés- Y la banda sonora a cargo de LA SAINT CHARLES TOWN, TODO ESTO SI DIOS Y LA VIRGEN QUIEREN. Y USTEDES TAMBIEN, ¡CUENTO CON USTEDES!

ZAPATILLAS ROTAS - breves reflexiones sin importancia -

Acábo de apagar el televisor y decidí escribir un poco. Una vieja canción. Tres galletas de limón y un vaso de leche sobre mi escritorio. La vieja estufa SOMELA prendida en 1 tubo (con 2 transpiro). Con ganas de haber estado en Valdivia, con muchas ganas. Preocupado por la salud de mi Madre, muy preocupado y con pena. Recordando mi asalto del domingo dónde me arrebataron unas papas fritas con una cortapluma. Pensando en como subir una cinta HI-8 a un PC (bueno, en donde conseguir los cables, ¡porqué si se como hacerlo!). En eso pienso.Y ahora voy. Ya.

Eh, si, eso, ellas, son tema. En el ultimo tiempo me he dado cuenta de que hay cosas en las que no me va muy bien, que por más ganas que le ponga, por más entusiasmo con el que empieze, por más que sean buenas mis intenciones, por más que piénse positívo, por más que me levante pensando en que lo voy a lograr y por más que escuche y siga los consejos de mis amigos, hay cosas en las que no me va muy bien. Y la que mas me pesa... una, o unas, "las mujeres". Un hilo difícil de enhebrar, es mas, por lo general siempre me termíno enredando, ellas me deshenredan y luego utilízan el mismo hilo para rebanarme. Recordando, la verdad es que no me he fijado en muchas mujeres en mi vida, o sea, a ver, fijado quizás si, pero "FIJADO", así como "FIJADO" "FIJADO" para procrear, alimentar, cuidar, amar y todos los derivados del ar, créo que no. No sé si estará bien o mal. Pero sé que es. Es nomás. Es así.

Me dí cuenta que suelo llegar tarde a la vida de las mujeres, cuando ya tienen a alguien, cuando les interesa otro alguien o cuando no pueden olvidar a su primer alguien, la verdad, siempre hay un alguien por ahí que llega antes que yo. Ya me acostumbré. Todos tienen sus historias, bueno, no todos, casi todos, pero muchos. Yo créo que tambien las tengo, pero son malas historias, breves y crueles, no tengo ningún "alguien" dando vuelta por ahí. Como que a veces es un poco triste, un poco. Ahí pienso que no podís tener todo, no se puede, tenís que agradecer lo que hay nomás. Sacrificar una por otra. Creo que es mas sano así. Y no me volveré a fijar en la mujer de otro. PKNOSTABIEN! Además en el colegio perdí demasiado tiempo sentado frente al televisor, o pegándole a una pelota o jugando ATARI, mientras mis compañeros de curso ya tenian un "alguien" a quien invitarle un helado.

Yo lo hice bastante despues. Bastante tarde. Pucha, este blog no esta muy simpático, y perdón, no lo estoy pasando muy bien hoy, el tener a mi Madre enferma me hace escribir con viles_sentimentalismos. Pero igual algo quería decir, bueno, escribir, porque siempre escribo y escribo y no digo nada. Puig! Bueno, eso por hoy. Dormiré.

Y ojalá mañana nos volvamos a reír. Ah, y ayer cuando volvía a casa caminando, rajé accidentalmente mis zapatillas con una lata. Lástima. Estában simpáticas. En fin. ¡2005 CASI PARA EL OLVIDO! -GRACIAS SAINT CHARLES TOWN POR TIRARME LA TOALLA- ¡¡Y FUERZA MÁMI CHELY!! -aunque peleemos te quiero aquí- -NO SERÁ-

NO LLORES QUE NO DUELE..... SOLO MUERE

Oh señor!, en este minuto, mientras busco las teclas para formar las frases que leen, el estomago se me revienta, un almuerzo que aparentemente se veía sano no eras mas que la mas grande de las bombas alimenticias que he consumido en este ultimo tiempo, un plato inofensivo, cariñoso, ameno, de buen aspecto, un plato de Bistec con Arroz, acompañado de su respestivo platito de entrada (lechuga-huevo-atún-mayonesa), de su jugo de melón tuna y de su postre de tutti frutti. Tenía hambre, la jeta dormida por la anestecia me decía que debia alimentarme luego o moriría desangrado. Tenia miedo, anoche ví pasar una sombra por fuera de mi pieza, por la ventana, ¿es normal?, ¡no!, ¡es raro!, vivo en un tercer piso carajo, esta cosas no deberian suceder. Alcancé el sueño mas allá de las 2:30 AM, es lamentable, me cuesta dormir, duermo mal, tengo pesadillas, veo hombres gordos que disparan y se matan entre ellos, se repite un sueño en mi cabeza, donde creo estar en un campo con una bella mujer rubia, delgadisima, que sonríe, que me mira y me dice cosas al oído mientras azóto a mi perro con una manguera (me mató cuatro pollas ponedoras), me dice cosas lindas, me dice que me quiere mucho, me dice que debo beber menos y hacerle mas cariño por las noches, me dice que tiene mucho amor en su corazón, me dice que tiene algo que contarme, me dice que está embarazada, me dice que será una niña, me dice que no es mi bebé, que ella se debe marchar, me dice que ya no estará mas, me dice que no debí beber tanto, porqué mientras yo bebía y reía, ella se acostaba con el hombre mas gordo que jamás nunca conoció, pero que no bebe, y que le ama, y que bla, bla, bla ,bla. Me despierto sudado, el sueño se repite, se repite mucho, no encuentro significado, no me gusta el campo, si las rubias, es un sueño extraño. Quizas no debí matar a piedrazos esos pequeños ganzos que tenía mi tía en su campo. El dolor de estómago persiste, molesta, ire a descansar un rato. He reducido mi número de amistades, y he contratado nuevos aliados. Y pronto, muy pronto dejaré la cagá mas grande que se puedan imaginar. Y serán testigos que en estas páginas a ustedes les alcancé a contar. Lo siento. Adios. Hoy amanecí maldito. Y mañana tambien.

LUZ, CÁMARA, FRENA JAVIEEEEEEER!!!!!!!!!!!

Ahora pronto asistiré al pre-estreno de "SE ARRIENDA" en Valdivia, la pelicula debút del escritor-ahora-director Alberto Fuguet (el del libro Mala Onda, pa` los ignorantes). Como estube 2 semanas ayudando en ella como asistente meritorio y chofer de agrado, recordaré parte de lo que viví en estas lineas digitales virtuales webonales. Acá va. Al segundo día resucitó y lo beso Nicole. Santiago, dudas, rísas, miedos, así me encontraba manejando una van (furgón grande) por la alameda (la misma alameda que estaban reparando en verano y donde todos los dias moría alguien atropellado), yo al volante y me acompañaban en el viaje; Don Luigi "el productor ejecutivo que aún vive con una tía", solterón, lo Santiaguinos hablan mucho de su vida privada (con las personas menos indicadas), tambien la asistente de dirección Rosario y otro par de muchachos, yo me guiaba mitad instinto, mitad recuerdos, mitad mapa... ¿3 mitades?, esto no está bien, en fin, las matematicas nunca fueron mi color favorito. Llegamos a lo que fue la ex casa del indio (colo colo), en Cienfuegos, una casona espectacular, hasta con gargolas.Lo primero, estacionarme.... y entre dos vehiculos, ahí pensé que mi estadía seria mas corta de lo que suponía, pero con ayuda de un veterano acomodador de autos logre dejar el vehiculo espectacularmente estacionado con dos ruedas sobre la vereda, y no se notó.A penas bajaba, llego Fuguet a saludar al nuevo junior (yo), muy ansioso, con una polera negra larga "feisima" y masticando un pedazo de pan con mortadela lisa (si ganan como comen, uff, aún puedo pensar en estudiar auditoria, pero no, sigamos nomas), llegó a la puerta de la van, no miro muy bien y por poco lo agarra una micro, rapidamente cerré la puerta y lo saludé. Presentación, abrazos y manos a la obra.Conocí al pelmazo de Cruz Coke, le tube que comprar cigarros, dinero que puse yo y no se me devolvió, puedo decir entonces que el saco de plomo de Cruz Coke ha fumado a costa de mi plata, el patu`o de mierda.Me dejaron a cargo del primer piso, donde no pasaba nada, debia pedir silencio, abrir las puertas, mandar al muchacho buena onda de los emparedados y cafés cuando se le necesite, conversar con los electricos y comer todo lo posible porque es gratis.En un minuto, me hablan por radio (tambien tenia mi propia radio o woki toki), "Javier, frente a la casa estan trabajando con un martillo y se mete en la grabación del sonido, ve hablar con ellos y pideles que paren un rato, explicales ¿ok?", yo tomo la radio y hablo "¿Ese Javier soy yo?, ¿el del primer piso?, cambio, responden "Si, tú, ve rapido", respondo "Ok, voy", cambio y fuera.Mientras caminaba, pensaba en que decir, abrí las puertas y los ví, eran un hombre y un caballero de edad que arreglaban la chapa de su puerta principal, me acerqué, les conte mi historia y me miraron mal, me dijeron que ellos necesitaban arreglar esa chapa porque en el ultimo mes habian entrado 5 veces unos borrachos a mear en la entrada, mala cosa, estaba en aprietos, no podia agarrar la radio y decir "Imposible seguir con las grabaciones, al caballero le mean la entrada, vamonos a casa, fue todo por hoy", así que recurrí a todo mi encanto sureño, les conte como habia llegado ahí, que me estaban pagando bien, que tenia a mi madre muy enferma, que necesitaba el dinero para llevarmela a Cuba y que no podia hacer mal mi trabajo, ellos entendieron y llegamos a un buen acuerdo, grabamos, paramos, ellos siguen, grabamos, ellos siguen y así. Un acuerdo super weon pero efectivo. Luego de superado ese punto volví a mi lugar de trabajo, esta vez lo principal era que se prohibía estrictamente el paso a cualquier persona al segundo piso.Tocan la puerta, abro, y aparecé ella, Denisse Laval "Nicole", exquisita, "Hola, ¿como estas?, ¿se puede?, vengo con el Diego (productor gral y el weon mas capo e importante de las platas de la peliculilla), y me pegó un chupetón en mi carita, MUAC!, me sentí como quinceañera, te lo juro weona!, me moría!, tragame tierra!. Jaja.Les conté que no podia subir nadie y obedecieron, esperaron mi orden (ja) y subieron.Despues cambie al segundo piso, llegó el Diego Casanueva, que es un actor muy simpatico, con el que hablé un par de cosas, al igual que con Ariel Levy (el gordo protagonista de Promedio Rojo, que es muy pero muy flaco), los dos muy simpaticos, la aparición de Levy fue cortísima, llego, filmo y se fue para nunca mas volver. Aparte, Casanueva era el unico de los actores que me llamaba por mi nombre y no "basura provinciana" como lo hacian los demas.Todo termino bien, con una comidita en el segundo piso, me ofrecieron el papel de extra en una escena con Cruz Coke, donde debía aparecer con muletas en una clinica, acepté, me sentí lindo. En la comida me dediqué a mirar a la exquisita Nicole, me tenia enfermo, la miraba mientras comia mi segunda hamburguesa, ¿que hacer para que una mina como ella se fijara en un tipo de buen corazón como yo?, en ese minuto un pedazo de lechuga se atravezó en mi garganta y me atoré, me paré de la mesa desesperado, otro asistente meritorio que comía a mi lado me empezó a palmetear la espalda y a levantar las manos, ya habia llamado la atención de Nicole, asi como la de todo el equipo en la sala, hasta que un pedazo de lechuga saltó de mi boca al plato y mi sufrimiento habia terminó, un par de; ¿Javier estas bien?, y yo "Si, si, gracias, ya pasó, todo bien", y ahí su respectivo aplauso para distender el ambiente, así termino una de las verguenzas mas grandes que recuerde. ¿Y la Nicole?, ah, si, tambien aplaudió.

EL PEQUEÑÍN TONTÍN

Es temprano, me encuentro completamente agotado, visitamos un campo cercano, en bicicleta viajamos, lo hicimos lento, muy lento y llegamos sin contratiempos. Queriamos revisar como se encontraba la casa-parroquial (de parrón, no de parroquia), para desarrollar en sus depedencias alguno que otro evento masivo que nos permitiese reunir lolas y amigas y tener largas y distendidas sesiones de sexo casual en las grandes praderas que colindan con el lugar. Seria hermoso, un acto puro y natural de nuestra madre tierra en combinación con nuestros cuerpos de carne y sudor. Un gran acto de amor humano y vegetal..... y espiritual..... y la huevada que se les ocurra tambien. Y parecía ser perfecto, pero no, no lo fue, el lugar era un asco, tres años abandonado, olor pestilente (pa no decir "pasao a mierda"), malesa en abundancia y un par de perros galgos amarrados a un arbol, amarillos de hambre (como los chinos). Así es, el lugar no era apto para ni un eventual paseo, ni menos para sesiones multiples de copulación. Desechada la posibilidad, nos retiramos del lugar, no en más cuando ya cerrabamos los portones de entrada, descubrimos a un pequeño niño que jugaba en los alrededores, grande fue nuestra sorpresa al percatarnos que el pequeñin era completamente idiota y mostraba claros sintomas de deficiencia mental. Nos acercamos y le preguntamos que buscaba en el lugar, acto seguido el niño vomito, y luego rió, yo lo tomé como una falta de respeto, cogí una gruesa vara de madera y la azoté contra su espalda, acto que repetí casi 20 veces, luego de eso, desnudamos al pequeño y lo hicimos correr tan rapido como pudiera entre la zarzamora. El niño termino en un pequeño riachuelo, completamente ensangrentando, desnudo y muerto. El niño de la historia es el que ven en la foto contigua, al que fotografiamos para guardar un recuerdo de la esencia de la mierda. Lo siento mucho, ya no soy una buena persona. Saludos. Adios

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